严桜：妄想【1293字】

        第几个年头？

        不知道。

        在自己的意识里，已经爱了他一辈子似的。然而别人总说，你也不过多少岁，说什么一辈子。你的一辈子，尚还长着呢。

        可是，无望地不被看见地爱着某个人，这样的一件事，让人总是能够一眼望到人生尽头的。这样的一辈子，长？倒不如短些。

        我的骄傲在一点点地有意识地被消磨。

        尤其，对他的爱是主力。

        本该给予我力量的“积极”，偏妄生阻挠之意。

        可我也看得明白。

        不被看见地爱着。

        孤独地爱着。

        事业无成地爱着光彩夺目的他。

        我曾经以为，大学这几年的用心专研演技一定会换来毕业以后的顺风顺水。终究我过分天真地把自己的骄傲主动送到资本面前，任由人家嘲弄。

        潜规则。

        许多人给这个行业戴上的相关有色眼镜往往是“肉体交易”，实际上，更恶心的潜规则便是，不论你有无实力，先看的便是你的作品。

        正如你前去任何一个岗位任职，上来便是询问你是否有经验。可刚毕业的毕业生上任何公司不都是积攒经验的开始么？

        很无奈。

        很累。

        焦虑上头就想吃些东西，可连这样原始的解压方式都没有办法彻底做到。因为。这个行业对女性的苛责。

        打开微博，对男性艺人的讨论是实力如何，对女性，只有令人生厌的雌竞引导。男艺人抱不起八十斤的女生，却去责怪一个165cm40kg的女生不够瘦。

        我也想要勇敢做自己，吃便享受地吃，活得自然健康，可现在连一份工作都没有，连一部小剧都没得拍。当你连起跑线都不曾拥有时，你根本没有资格去谴责发令员的枪声是否失误。

        焦虑起来甚至不敢给朋友家人说，不想散发负面能力，不想自己一语成谶，不想在他们的宽慰中失去自我最后软弱无能。

        第几次面试无望，不知道。不敢数。

        第几次反复取关他，也不知道。

        我好像开始失去勇敢爱他的勇气。

        好怕自己有一天会放弃他。那样或许真的会迎来孤独终老的结局。

        回小出租屋的地铁上，刷微博刷到有一句话说，你之所以经历这样的人生是因为你在天堂的时候选择了这样的剧本。

        不管是崇拜上帝还是孟婆，这样的说法总归是给我这种时期很大力量的。

        截图，转发。

        无人光顾的微博，曾热衷于分享的自己在这段时间的沉淀里逐渐分解掉分享欲。或者说，徒增众多“恐惧分享”欲。

        每次分享完总爱过一会儿便删掉。

        “叮当”

        微博界面刷新。

        “……？!”看着眼前的东西我不禁深吸一口气。

        池西钶最新更新的微博，就在刚刚。

        评论区瞬间暴涨评论来不及反应的几秒里点进去，已经几万评论。

        心中感触太深，心烦意乱间猛地关掉手机。

        我告诉自己，快没电了。

        可是我只是在犯蠢，我最不可能骗过的就是自己啊。

        妄图跟自己虚构什么心情呢。

        地铁快到站时，我告诉自己。

        你是在嫉妒他。埋怨他。

        嫉妒他的拨云见日。埋怨他巧合时机的分享。

        他的“光彩”只能映衬得你更为暗淡。

        然而这样暗淡的你，看不到未来的你，就算优秀也希望渺茫的你，却爱着独立于顶峰的他。

        可是为什么偏偏到站时，随机到的音乐是他的歌呢？

        走出地铁，站在风口处隔着口罩深呼吸，几乎要晕厥。

        我讨厌他。讨厌他还没有和我见面。讨厌自己应该忙事业时依然这么焦虑地爱他。讨厌他紧跟我后面发的微博内容是“爱一直在”。

        仿佛他知道我的爱似的。

        仿佛我这样想，他当真一直也爱着我。

        现实是什么？我不知，但或许更多只是我的一厢情愿，是我的幻梦。

        偏偏他总造成这样的幻梦于我。

        我讨厌他。