放下好难。

        我每晚看着一封封我们之前的简讯、聊天纪录，

        每天上脸书偷偷看你有没有新的动态，

        望着曾在我通话纪录中最多条的那一串号码，

        想按下却不敢按，想删除却也捨不得，

        放下真的好难，直到现在zuo梦还是会梦见你；

        开学三个月了，我才渐渐明白，原来当初对振宇的似乎不是情人间的爱，

        其实对他只是一种惯xing依赖罢了，友达以上，恋人未满。

        唯一能确定的是我还是爱着若熙，有多少个夜晚在宿舍中惊醒，

        有多少次发呆都只为了偷偷的想念你，而且还不能表达出来，

        我厌倦了现在的生活，对我来说没有了你们

        就好像是画纸上没有了色彩一样单调无趣，我好想你们。

        但是我不行飞回国，因为当初是我选择离开，不告而别，

        自私也需要代价，代价就是受的伤自行疗癒，

        所以我忍着思念，强迫自己不要一天到晚想着你，

        每天晚上失眠，然后隔天jing1神不济；

        我好像病了，第一次知dao你的感受，

        压抑自己的情绪而且必须装作若无其事的样子真的好累，

        好多次都想要在班上大吼着我并不快乐，好多次别人chu2击我伤口时我想要尖叫，

        但我没有，我ti验着你的生活，我dai着眼镜，每天装作很快乐，

        自己承受着所有的悲伤与思念，或许这也是一种思念的方式吧！

        而我却不能停止思念你。

        到最后那偽装已经不知dao是有意还是无意所產生的了，

        但似乎也变成了一种生活模式、习惯，

        偶尔lou出真正的我，大多bu分我偽装着自己，

        我发现我无法对着朋友们哭，好像对他们有一种防备，无法相信他们。

        我觉得自己好虚假、好zuo作，我不zuo真正的自己，偽装着自己，

        我曾经一度无法理解为何要偽装自己，但现在我明白了，

        因为伤过、痛过、也经歷过，所以无法癒合的伤变成了一种习惯xing偽装。

        我变成了以前我最讨厌也完全无法理解的人，

        但也只是曾经，曾经。