越长大，时间越是像没人爱看的泡沫电视剧一样开了N倍速，我总觉得我才刚刚大学毕业走向社会，工作中遇到年长同事还有种和“大人”交流的拘谨，三年时间竟然就这样过去了。

        我以为和癫狂前妻MC的一年恋爱已经很漫长，结束那段恶心的关系后没过多久竟然又走入了一段更加漫长的恋爱。

        和小峰相识的非常随意，谈的得过且过，结束的更是稀里糊涂。

        从24年的12月到昨天晚上，这段恋情持续了足足一年3个月。是我人生中最长的一段恋情。

        成年人－或者说社畜－或者说－我的－失恋　和我本人窝囊的如出一辙，我早就明白了我不是小说的主角，小说女主的失恋可以说是天崩地裂，天空为之变色海水为其倒流，最起码下点暴雨天气阴暗，酒吧借酒浇愁一夜，而我现在只是睁着肿胀的眼睛坐在工位前，偷偷的打着字，生怕同事看到我这张倒霉催的脸――今天阳光晴朗世界静好，只有我如此暴躁。

        和前一段折磨的我半死不活的NPD恋情相比，这一段相当无力，我不知道该恨谁，怪谁，甚至不知道是不是爱过。

        我曾经坚信他很喜欢我

        怎么会不喜欢我呢，我们在一起一年多，几乎每天都见面，每周做一次爱，睡在同一张床上，给我做饭，洗衣服，搂着我们的小猫一起说着无聊的话，仅仅一周前他还告诉我很喜欢我，不想和我分手，想要计划一次最后的出游。

        昨天我们还高高兴兴的一起吃了烤肉回到家里在地毯上玩闹打滚，直到我打开了他的手机。

        最荒谬的是我不知道该怪谁，不知道谁的错更大，不知道该有什么样的心情，不知道是否爱过。我们一定不可能结婚，这是我一直以来确信的，他的未来计划是回老家老婆孩子热炕头，而我好不容易走到这里，不想也不愿做那个抱着娃的“老婆”。

        我想愧疚，我不在乎他的感受，我很绝情，我很现实，我――

        他没义务陪我演这场自恋的狗血剧情　，但是我不理解的只有为什么不直接告诉我

        一边和我演着恋爱倒计时的悲剧剧情，一边聊着女S，不会觉得割裂吗？

        一定要是在这最后的十几天吗？

        急什么？为什么不能给我一个体面一点的句号呢？

        我不在乎肉体出轨甚至别的，某种意义上我也是一个放荡的人，我只是不理解为什么是这个时刻，这么做。

        我陷入了自我怀疑，可能我没有被爱过。

        甚至在和朋友的聊天中，我发现这样的剧情我都不是第一个，之前他的恋爱也是这样，同居－照顾－将断未断时开始YP。

        我感觉自己是十足的小丑，连这种烂俗的剧情都是别人的复刻，那些我以为被爱了的时刻也曾经一模一样的上演着，他就是这样的人，他和谁在一起的时候都是这样的，我并不独特，也不知道有没有被他爱过。这是我最痛苦的部分。

        可能这是我人生中最后一段“恋爱”了。我也该彻底走进现实世界，做一个大人了。

        我不想也不愿意。

        我讨厌改变。

        我恐惧时间。

        25岁的我没有成功被爱，30岁的我呢？我害怕去想。

        北京的春天今年来的好慢啊。