还好平时有顺手整理东西的习惯，不至于太乱，没什么见不得人的。

        即使只会促使我迷恋上错误的方式。

        我没去扯搂在怀里变形的被子，怕惊醒她，此时心里又有个声音说，惊醒又能怎么样呢？喻舟晚你真的什么都不想吗？

        我并不急着要去找她，实际上，我也没想好她同意之后该如何安排。

        喻可意化了一套特别合衬的妆容，穿了件酒红色的及膝裙，发尾卷曲的弧度是心打理过的，主动走来时让人有恍惚到正在约会的错觉。

        走上去一步，退下来，磨磨蹭蹭了半晌，屏住呼紧扶手，走完这段熟悉的台阶竟用了相当漫长的时间。

        暗红色搭在手腕上像一条细细的血线，时刻警醒不要在情绪崩溃时重演自我摧残的悲剧。

        我不太会养小动物，又经常不回家，正纠结要不要给它找更合适的主人。

        萌生了这个问题之后……更难睡着了。

        很长一段时间我以为是厌恶她的，长久地沉浸在过度的憎恨里才导致无法忘记，才会把愤怒发到自己的上用疼痛自我麻痹。

场景，某个同门酒过三巡在聚会上对恋爱经验大谈特谈，她说爱必须要和不同的人尝试，否则和同一个人深入纠缠会让双方都变得痛苦不堪。

        我问喻可意，你要不要替我照顾它。

        听到动静，她在沉睡中将埋得更深。

        手链是某次设计展后的副产物，等待无聊之余，用手边的材料随便捻出的绳子，松松地在手腕上打了个结，没想到居然过了很久都没有散开，后来我去蚤市场挑了颗最小号的akoya串了上去，平躁的线，它便成了寸步不离跟着我的手链。

        翻来覆去，始终无法安然地合眼入睡。

        她还醒着吗？

        视线沿着漆黑的台阶往上，什么都看不清。

        喻可意搂着被子睡得很安稳，我摸了一下她的手臂，冰凉，够到床边的遥控将风力调小。

        之后要怎么？诱导她推心置腹地说出全的想法，还是要和她倾诉自己扭曲的望？

        今天理了很多杂七杂八的琐事，几乎从踏进公司的那一刻就没闲过，改漏百出的宣传策划案，然后再是和其他门开会，甚至为了晚上约好的时间提前结束了和组员的讨论规划。

        现在看来不用了。

        收拾好楼下空置的小房间，换完衣服洗了澡，喻可意还在隔着柜笼逗弄龙猫，彻底将我无视了。

        可我依旧想见到她，与她亲密接，重演那些骨的望。

        亲了亲她的嘴，假装不去看那轮廓下的细节，将赤的想法藏进黑暗里。

        喻可意始终找借口说她很忙。

        只是吃一顿面而敷衍的晚餐吗？

        她对我礼貌微笑掩饰自己不自然的言语，眼睛凝视我那手链绳子――和她的衣服是一色的。

        我没想到她会主动挽住我的手臂同意跟我回去，突如其来的亲近，使人有种受若惊的虚假幸福感。

        原来是弄错了因果。

        我在黑暗里坐起。

        拖沓了许久没有考虑好，直到答应见面的那天。

        过分的执着并不是由憎恨产生的，更趋近是病态的依赖，想要她在我自毁式玩弄时扮演引导的角色。

        撑在床榻上的手臂有些发。

        躺在窄小的床板上，我以为我会很快睡着。

        我试过改换心情，参加不喜欢的社交活动，夜不归宿地忙工作，尽可能压缩独的时间。

        又多了个互相牵扯的理由。

        说故步自封也好，说执拗也罢，我没办法轻易舍弃喻可意，那个在实施自缚时离不开出现在幻想的影，她轻笑着在耳边气，问我：“你这样对自己，不痛吗？”

        “你怎么知没有比她更好更合适的？”她仰将高脚杯里的酒一饮而尽，“不如互相放过，把过去的爱和恨都一笔勾销，各自走向新生活，拉开社交距离后没准可能还有机会个普通朋友呢。”

        我不到。

        有种急切地想去看个究竟的冲动。

        喻可意似乎很喜欢它，目光时不时停留手腕上，以至于我抬手夹菜的动作都有些不太自在，极其敷衍而又小心地打发掉这顿晚餐。

        即使可能被推开，或者再被欺骗一次。

        明知会被刺穿，依旧是伸手拥抱了。