這一路上,我心中思緒萬千,想了無數的笑話,唱了無數令我作嘔的歌曲,可還是失敗了。
我又一次覺得我的人生毀了,被我這好色之心毀了,我並非我以為的光鮮亮麗,並非我以為的可以左右自己人生。
由於她的動作,加上明顯被她的
體擠壓,我反應更加強烈了。那時的我只感覺羞愧極了,好像是偷東西的賊,被人抓了個現行。
還有就是我父親的山寨機中,也全是什麼鄭源刀郎鳳凰傳奇的歌,我從未因為他打我抱怨什麼,但每次看他的歌單都心中感歎“我沒有他這樣的父親”,想要和他斷絕父子關係。
在她正要憤怒的大喊之前,把我手機上早已打好的字展示到她面前。
其實小時候我見過女
的
房,那是親戚餵
時見到的。那時我覺得
子醜極了,我甚至認為古人將穿衣視為遮醜,太合適了。
我覺得可能我也大致如此,可能是擔心讓其他人看到,她最後臉貼在我的
口,看向擋風玻璃。
我在後來的日子裏,每一天都過得極其沉重,不斷和這個六中的女生在車上面對著面,然後各自無言。
四路公交司機,開車極其瘋狂,由於當時每個站點都在人行
邊上,人行
又與機動車
被綠植路燈分開。公交在進站的時候巴不得漂移入站,導致每次進站車內的人都在驚呼。
為此我試過
睡,那太可怕了,本來有內褲防一
的,醒來之後被子上床單上都是。
在工作之後我和同事談到青春期的問題,他們都好像沒有我那麼誇張。我把一半的原因歸結到葉青
上,一半歸在沒有學會自
上。
我害怕狗
司機又一次急刹,讓大媽碰到我
上,然後放聲大喊耍
氓。
這困擾讓極度自卑的我,陷入深淵。一旦我躺著睡,或者抱著被子睡,早上起來必然遺
。
這種通紅我在和發小們喝酒的時候見過,感覺血
都要從
膚滲出來一般。
她貼在我
後時,我才知
她也很有料。
我早已內化進心中的母親,在不斷咒罵自己,譴責自己。
那時只要有女生低頭撿東西,我都會像是被控制一般,想通過她們領口看到她們內
。
可是見識過葉青的之後,我像是被打開了開關一般,開始關注女生的
體。
就好比晨
一般,明明沒有任何那種念頭,可還是會
起。又好比在講臺上演講,老師會提醒我不要緊張。我至今都覺得這是廢話,她難
以為自己或者我是上帝,想不緊張就不緊張了。
可是
體的反應,很多時候並不是由頭腦決定的。很後來我才確認,我們的獸
是先於我們的人
的。失去人
失去許多,失去獸
失去一切,這句話是非常深刻的。
我一直覺得校服是用來禁
的,它們總是
大的,把人的
材都藏了起來。
如果人類誠實一點,將這三個字直接用“發情期”表示,我也不會有那麼多誤會。
而就在女生不斷用她的兇
頂在我
後時,我起了反應,我的正前方緊貼著的是一個穿著紅色衣服的大媽,我害怕極了。
我們學校對面右側就是一個商業街,那裏的店經常放鳳凰傳奇的歌,我不知
那傻
店主怎麼想的,導致我
本不敢走那條路,感覺被這種音樂籠罩都是一種羞恥。
我蹲在月臺,不願起來,一面是羞愧難當,一面是擔心別人看出我
起了。
即便如此,我依舊還是那個變態,那個禽獸,那個
不住自己下半
的廢物。
“都是你在這蹭,導致我差點
騷擾這位紅衣大媽。”
我覺得自己就是個大變態,大
氓,我以為我一生都會被此困擾,甚至以為我會成為一個強姦犯,我覺得我的人生全毀了。
我很難向女
解釋,很多時候,我並沒有什麼想法,甚至於我內心在克制那些想法,利用其他念頭覆蓋那些色情念頭。
我低著頭看向另一側,不敢看她,直到我餘光發現她不再看我的手機,把頭轉到另外一側,我才收回手機,然後發現她早已滿臉通紅。
女生貼在我
後,因為手沒有地方可以把的,她就兩手拽住我的校服,跟著車搖晃,直到我的
體起了反應。
那天她貼在我
後時,出事了。
我覺得人最應該學的是及時止損,就比如目前這種狀況。我狠下心來,轉了個
子,面對著這個六中的學生,她的肚子第一時間就感受到了我的下體。
在見識到葉青的
體之後,我開始不斷地夢遺,我相信男女在這一時期有很多困擾,女
有月經的困擾,而男
有遺
的困擾。
在車到站後,我像是解放了一般,擠下了車。
我一直認為人類是極其虛偽的,為了給人類套上一層又一層光環,用一些似是而非的辭彙粉飾自己。就比如“青春期”三個字,我當時並不知
這三個字意味著什麼。
比起自己罵自己是變態,更難接受的是別人罵,我想她心裏已經罵我幾萬遍了。
為此我違背人格第一次在心中默唱起鳳凰傳奇的歌來,我覺得這是壓制
最好的武
。