一切的起点h

        神啊，要是我有罪，又该从哪一刻开始忏悔？

        多年以后，我总喜欢透过房间那扇被钉死的窗户望向屋外那棵银杏树。在彻底被囚禁之前，父亲曾将我抵在窗前，在肉棒进入我身体之际，他曾死死掐住我的脖子要我牢牢记住它的模样。

        父亲粗重的喘息在耳边回荡，布满枪茧的粗粝手掌在我胸前和腰际不断游移，他一边顶弄我的后臀，一边咬住我的耳朵，含进嘴里不断舔舐。

        他勾起我的下巴，令我不得不看他。微红的眼里满是情欲，在那之下藏着我看不懂的东西。

        近些年来，我与父亲的关系除了肉体，之外的其他好似是越发疏远，我已经看不懂他了。

        小时候他喜欢将我抱进怀里，属于父亲的气息便会盈满鼻尖，他会低下头，温柔的亲吻我的额头和脸颊，他会夸奖我，带着父性的光辉，赞扬我，“好孩子。”

        而不是如今这般，牢牢将我抵在窗前发了狠地操弄。背后是父亲宽厚温暖的胸膛，他伏在我身后，失控地质问我:“为什么要逃?嗯?宝宝不是说过永远不会离开爸爸吗？”

        每说一个字，他便插得越深，掐住我的腰让我不得不贴近他。我浑身颤抖，瘫倒在窗边几乎快站不稳，却被父亲勾起双腿抱了起来狠狠压在窗户上。

        交合处的淫水咕嘟咕嘟地冒着泡，滴落在窗台上，往下看是四处走动的仆人，还有照顾我多年的管家和宋姨。

        我一边哭，一边祈求父亲将我放下，去床上，可他没听见似地凿得越发狠，噗呲噗呲地操弄声令我尖叫。

        泪水糊了满脸，我头脑越发混沌，一切的一切究竟是从哪里开始出错的呢？

        爸爸，也许，从我被抛弃的那一刻我就不应该再回到这个家。

        ……

        今天是这个月来的第六次了，我知道，那个女人不会回来的。她这次做得很好，我被扔在了离家几百公里的地方。

        我今年十二岁，没有户口，没有名字，没有父亲，没有母亲。

        我只有一条贱命和那块打我出生起就烙在我脸上的丑陋胎记，这是我被养母第一次扔掉时认真思考的结果。

        我常常在想，为什么我和别的孩子不一样，他们哭了有人哄，饿了有东西吃，冷了可以躲进爸爸妈妈的怀抱。

        而我的世界，似乎永远只有一眼望不到头的黑暗。

        那个女人心情好的时候，会笑眯眯的把她剩下的饭菜倒在看门狗用的铁盆里面。

        心情差的时候，她会毫不留情把我吊起来，用手臂大小的棍子使劲抽我。

        好几次我差点以为，我就要死了。

        在她眼里，我连一条狗都不如。

        挨打的记忆从我开始记事起便有了，我一直以为，母亲都是这样的。

        直到有一天，我实在饿得不行，在垃圾桶找吃的，我才知道，原来不是所有的大人都和养母一样。

        我记得那天阳光很毒，我缩在垃圾桶的阴影里，静静看着不远处和我一般大的小女孩被两个大人抱在怀里逗得咯咯笑。

        我拿着忙活了一上午才从垃圾堆里找到的一块被人咬过的面包，已经发烂发臭了。

        我呆愣地看着沐浴在阳光下的人，她有一双很漂亮的眼睛，就像是一个会发光的天使，享受着来着世界上最美好的东西。

        而我只是阴沟里的一条见不得光的蛆虫，永远只有被抛弃的命。

        我缩着脖子，思绪逐渐拉回，望着周围完全陌生的环境。

        回不去了，我想，回去了也会被扔掉。

        我不知道自己现在在哪里，这个城市对我来说就像是一个张着血盆大口的怪物，可怖，冷漠。

        除了没有了所谓的家之外，被丢弃的日子和从前其实没有多大区别。我依旧靠捡垃圾为食，偶尔还会有来自所谓