她照了。

        他转了一圈手里的笔，抵住下巴，眼睛直视前方：“下学期。”

        我强迫自己远离他，我想知一个人能否适应这些。白天我刻意不去计算时间，起初是因为我不愿意去想他还能留在B班多久，后来则是因为我不想面对他在这里的日子越来越少。

        （难他者的存在不是必要的，因为他者的存在可以把我们从地狱中解救出来―这样，在黎明时给我们带来神痛苦的人，也就是在夜晚把我们从这种痛苦中解救出来的人吗？）

        我白日的消遣方式就是一直抄写这句话：

林珍珍又不能把她抱回去。”他犹豫了一会，手探向我的，我躲开了。反而直起子抱住林珍珍：“我能走，你扶我去医务室吧。”

        三千米长跑也已经开始了，崔佑的影很好找。周围都是加油的呼声，他的朋友们，还有喜欢他的人。我听见了其中一个女孩清甜的声音，那声音大概只有我知晓。

        等大家注意力都不在我们上时，我们也懒得装了。林珍珍把我推开，我差点又摔在地上。就像甩掉上的脏东西那样。

        我回去稿件，桌上有把剪刀，我顺走了。我回来时她们已经转走了，真可惜，我原本想收集一下她们那美丽的秀发。

        但我总是在他从教室门口进来那一刻，原谅了他。

        夜间，有时我会过于渴望他而无法入睡，心神不宁带来的失落感越积越多，断断续续的梦境干扰着我。失眠时我只能借助于安眠药。甚至于，我的德语日记里全是他。

        我的记忆到这里也开始变模糊，我仿佛再次被过度的自我厌弃淹没。剩下两天的运动会我都没有去，我给他发了条信息解释缺席。

        我回来时已经结束了。

        我手臂和小上的伤面积不小，夏日的温度更是加速了红，持续的疼痛提醒我该去医务室理伤口。最后我实在是怕伤口发炎，便离开了。

        给崔佑加油，要么在呐喊的节奏中互相踩死要么在沉默中累死耳朵上。随你挑。这一切――他和我在一起的时光都不再属于我，我不能在这里分享这种喜悦与安静。

        肩膀，锁骨，肌，手肘，腰曲线，下，手指，大。

        我假装很随意：“你什么时候回A班？”

        -Wird      die      Anwesenheit      des      Anderen      nicht      deshalb      notwendig,      weil      die      Anwesenheit      des      Anderen      uns      vor      dem      Abstieg      in      die      H?lle      bewahren      kann      -      so      dass      dieselbe      Person,      die      uns      bei      Tagesanbruch      seelische      Qualen      bereitet,      auch      dieselbe      Person      ist,      die      uns      bei      Nacht      von      diesen      Qualen      befreit?

        悔恨的话再次失去效用。

        医生花了一点时间给我清理伤口，叮嘱我要按时上药。