久违的熟悉，总能引起心酸的怀念。

        我闭上眼睛，深深地了一口气。

        口红涂了一半，我和林雀突然爆发起一段强烈的争执。

        林雀眼睛紧闭着，密的眼睫不停地颤，像漆黑的鸦在起飞时扇动羽翅；呼若有若无地拂过我的眼前，曾一度只能遥遥相望的爱人，这时仿佛近在咫尺。

        爱情于我而言，也许就是力学上跷跷板效应的延伸。

        我在洗手池的镜子前停下来，凝视着自己那双红的眼睛。

        我试图控制跷跷板的平衡，却发现这是一场从一开始就因真心的重量不一而使情感不对等的游戏，本无法掌控，因此从来不会有我所向往的那种被爱包围有持无恐的感觉。

        梦境是潜意识的投。

        凭什么？我质问她，符椋有哪一点赢过我了？

        ――是姐妹又怎样呢？

        陷入情感的起伏中的恋人，不断在爱与被爱之间徘徊，本来可以是一个良循环。当你愿意为我付出我意料之外的惊喜，那么我也将以此为准用分量更重的爱回报你。

        然后我就醒了过来。

        我总不禁想，爱情也和爱一样吗？依然一个独立的“你”和一个独立的“我”相遇，然后成为“我们”。但这好像更困难。

        我无数遍地重复着这句话，激动的语气在她的无动于衷下愈加平静。

        这并非像暗恋一般是一个人的独角戏，更何况人心还是世上最难读懂的东西，只要稍有不慎，就会促使悲剧的诞生。

        我知，我必须尽快找到姐姐在来释放内心的痛苦，我不能再被困在这个可怕的死循环中，尽这样会与我起先的愿望相悖。

        然而，无论我如何努力，当初的那个场景仍然在脑海中重播着，如同梦魇般每一次都撕咬着我心底最深的伤口。心在这些痛苦中渐渐破碎，好像无法再承受更多的折磨。

        昏暗的灯光像被碎成了一点一点的星子，然后全然落在了林雀的上。从发丝、眼底到全，没有一不是耀眼又美丽的，再靠近一点，仿佛就要将我伤。

        无所谓了，只要能让我和姐姐相伴在一起，什么都不重要了。

        她说，我们是永远不可能在一起的。

        失望的痛苦如影随形，偏偏还我没有勇气逃离这无尽的煎熬。

        明明我才是姐姐真正的命运。

        我在某个地方看到过这样的说法。

        我们别扭地吻了起来，可她的眼神是那么的无辜，让我的委屈像惊涛骇浪在心中翻涌，在衣服被随意脱落到地上后赤地到床上交缠不清时更加强烈。

        林雀沉默了一会儿，轻哼一声算作回答我。

        我那么早地遇见你，还参与了你的前半生，从始至终都只喜欢这着你，只想着你，我有辜负过你吗？你凭什么可以心安理得地享受现在的一切呢？心里有过一点愧疚吗？

        另一只捧着她清瘦脸颊以作固定的手的指腹，正疼爱地轻轻摩挲她细腻的肌肤。

        这太不公平了。

        姐姐，这个约会就那么重要吗？

        我用颤抖的手指轻轻摸着自己的脸颊，仿佛希望能够找到一丝安和解脱。

        崩溃就是那么轻易的事情，我感到自己深深地陷入了焦虑与孤独之中。

我试图掩饰自己的悲伤，但几乎从未成功。像是被困在一个坏情绪的漩涡中，无法逃离。

        某个瞬间，我顿感鼻子一酸后眼眶就忍不住了，泪水开始不停地落，紧接着我就小声地抽泣起来，话语哽咽得连自己都听不清了。

        相爱的人以各自的真心作基础在一座看不见的跷跷板上动，总有一方会表现出更多的关心和爱意，意图让另一方感到满足。这是导致状态失衡的本原因。

        ――我爱姐姐，我永远都爱她，我只能爱她。

        梦是那样的真实，截至今日，犹然在我脑海里挥之不去。我心骤然加快，觉得很闷闷的还有些不过气来，眼睛也很痛，睡意全无。

        它们透出疲惫和绝望。

        尽我知，林雀她不会亲口承认她爱我。可她却从不完全拒绝我的碰，一种释怀不去的执念由此愈渐深刻，仿佛入骨髓里。

        我学不会弯弯绕绕，也不想说一些不真诚的话。

        ――但往往事情的发展永远都不会如此简单。

        我们是姐妹，我们只能是姐妹，我们终归要有自己的人生。

        就在某天晚上，我了一个梦。

        我迫切地想问为什么。

        空的卧室里，我怒不可遏地把林雀到墙边。小的躯贴在我上，面颊开始染上不正常的红色，吐息紊乱，加速的心和我自己一样没有规律。

        姐妹就不拥有相爱的权利吗？血缘的羁绊，是上天赐予我们爱的定然啊。

        为什么，我总是不被姐姐重视呢？

        我的手着一口红，在她饱满的上缓缓挪动，有些不安地抖动着。