「我真的不好，你跟爸都恨透她了，可是当我知她就快回来时，我还是忍不住开心，我明知她对柯家了不好的事，可我还是因为她快回来而开心，我明知柯家对我的照顾比她对我的还多，可是在爸指责她时，我还是有想为她说话的念……」

        那我妈的呢？

        「是相同的！」眼睛的，但我没自觉，「她可以不要我这个女儿，一个母亲可以不要自己的亲生孩子，她要走为什么不带我走？因为她觉得我是个累赘！所以寧愿把我一个人留在柯家！这样的母亲生下的我，怎么可能好？」

        到现在，我还不知亲爸是谁。

        别恨我唯一的亲人。

        要是我没出生，我妈就不会嫁进柯家，不会让柯家受足了气。

        毕竟她可是好多年都没连络过我了……

        但我还是原谅了。

        更不是个好女人。

        爸还不知我不是他的女儿之前，对我是疼爱的，即使他知我妈不是好女人，即使他清楚我妈嫁给他的理由是因为钱，但他不把气出在我上。

        「需要！」我终于发现自己在哭，「为柯家多一件事，我会觉得消除自己的罪恶感一点！会让我觉得在这个家还有点存在的价值。」

        她先是利用我嫁进柯家，后来又毫不犹豫的拋下我，一走了之，对她而言，我究竟是女儿还是物品？

        是我的错……

        谁不气？

        我知她不好，可是，拜託，别恨她。

        因为她是我在世上，唯一我知和我有血缘关係的人。

        「父母错儿女担，所以不要喜欢我……」眼眶里温热的落，「像以前一样的讨厌我吧！骂我杂种女，指责我，把事情推给我！」

        「跟她着同样血的我，也不是个好女人，所以不要喜欢我。」我撇过，避开我哥的眼神。

        「她的确伤害了我们家，可是那是她的问题，你不需要把错揽在自己上。」

        甚至还因为这个孩子娶了一个谋财的女人。

        拜託……

        「你跟她是不同的！」

        谁能？

        是啊，是我的错。

        「我不会讨厌你，你知我喜欢你！」

        「你没有错，女儿为妈妈说话是对的！」

        「让自己开心点，我只希望如此。」

        我真的很难相信，像这样一个人见人厌的女人生下的我，能好到哪里去。

        因为他以为我是他女儿！

        她并不是个好妈妈。

        「不，就是因为有我，妈才能顺利嫁进柯家，要是没有我，你们也不会因为她而生气，我的出生打从一开始就是个错误！」

        「不要喜欢我！」我拉高音量。

        有人说母爱是天。

        别恨我妈妈。

        纵使我无法恨她，纵使我对她一直抱有微弱的期待，但我也很明白，她那个样子，要改，太难。

        可是后来他知我不是他的女儿，他觉得他被耍了，是啊，不论是谁，都会觉得自己被耍了，竟然养别人的孩子养了十多年，还傻傻的当自己孩子疼。

        花了那么多心力、那么多钱、那么多时间，结果孩子不是自己的，尤其这个白养十多年的孩子是母亲用来嫁进富家的手段，有谁在这种状况下，还能继续疼爱这个孩子？

        「讨厌我吧……恨我也好，把对我们母女俩的恨都转到我上，是因为我的出生爸才会娶妈，是我的错……」

        十多年了，将近二十年的日子，我在这个不是我的家过了快二十年了。

        「不要！」我哥加重抱我的力，「你不需要这样！真的！」

        我觉得有着跟我妈同样血的我好丑陋，丑得我不想被哥看见……

        「我自己也知我妈不是个好女人……」她过去跟几个男人廝混过我都可以原谅她，我最气的是她在东窗事发后，丢下我一走了之，几年来对我不闻不问，这样的母亲要我这女儿的怎样去原谅她？

        「你很好！乙舒你很好！你真的很好！」我哥一把将我拉进他的怀里，「我知你很好。」

厌我妈，几乎到憎恨我们的人，「你不需要这样，就像爸说的，我跟我妈确实亏欠你们柯家，所以你讨厌我们吧。」

        不喜欢她没关係，至少不要恨她，不要企图用一些方法折磨她。

        换句话说，我本是个不知感恩的傢伙。