偏向完美的期望和实际情况难免有所冲突，而人本来就是渴求真相，为此痛苦也在情理之中。

        好像一直以来都不吝于向他展最差的形象，一面不断的变本加厉以此证明他能全然的包容我，一面又忍不住怀疑地去试探他的底线。

        矛盾的令人抓狂。

        走到公司楼下的时候下起了雨，乔致温叫了辆出租车，临走前特意摇下车窗跟我谢，“要是我能像你一样就不用烦心这么多事情了。”

        我不得而知，毕竟会到落差感的不是我。

        ：小乔的故事就不展开啦，毕竟在这里戏份不多。

        乔致温似乎没想到我会这么认真的回答这个问题，眨了眨通红的眼睛，明显的困惑浮于表面，“可是我不到把我的缺点全都展示给他看，不自觉就喜欢在他面前装。”

        想要证明自己套牢了他的爱。

        回去的路上我没有伞，不过好在雨下的不大，只是淋了一片发和肩上的衣服布料，我没太在意，进了房间就扑到沙发上补这个星期缺的觉。

        我猜大概率也是和乔致温口中相差无几的幻灭。

        我越发佩服林煜堂和我这类麻烦货色交往还能得其章法的能力，如果他从一开始就猜到我的脾是这般模样，那他还会选择和我在一起吗？

        我知这样的想法是畸形的，但是难以控制。

        我和他的交往始于他的告白，彼时我刚好被池冀杨拒绝了表白，赌气之下就答应了林煜堂。

默下来。

        整个人被矛盾的分割为两分，一分清楚的知自己的恶行，另一分却清醒的开口替自己辩解。

        我张着嘴断断续续的换气，睡得也不太安稳，更糟糕的是，好像不只是感冒。

        很多时候理问题的思路和手段往往不匹，像我懂的越是多、越是知有了问题该怎么解决，反倒越是喜欢冷理――纵然我十分厌恶别人反过来这样对我。

        发现他人与自己预设的第一印象不符合本就要花时间去接受，更何况是寄托了情绪价值的爱慕者，被现实的落差所扯碎的感觉并不好受。

        或许这是我那么多次和他有隔阂时故意沉默的原因。

        睡得迷迷糊糊总感觉换不了气，鼻的严重，嘴巴干的厉害，连咽都微微起来了。

        显而易见的在意不消多加分辨，我一面抱起她的纸箱往外走，一面转去看她，“一直装也得让自己口气啊，人都会累的。”

        我因着这话愣了一下，难得回忆和林煜堂相的细节。

        “如果没有幻灭，就看不到真相。你要看他喜欢的究竟是你这个人还是基于你所展现给他的优点所产生的幻想。”

        她的语气里带了点羡慕，“要是我能想的这么开就好了。”

        我淡淡的笑，朝她挥手告别，“其实我自己也搞得一团糟。”

        还是要强调一下女主的人设就是这样，其实不是作能概括的，很大程度上是后天环境造就的，宝宝们还是得谈健康的恋爱才能长久~

        他在和我相的这么长时间，会想些什么呢。

        莫名的、我想到了林煜堂。

        不知是笃定了他不会离开我，还是认为不他掩饰的再好、也总有受不了我的一天。

        同时又坚信着自己不会被爱。

        我在这一刻吃惊的发现自己竟然能和他共情、去讨伐我自己。