回到家中，开了房门，房间里满满都是与他的过去。

        照片，娃娃，衣服，关于我们的一切，都散落在房间的各个角落。

        从失恋到现在，已经过了三个礼拜。

        我也很想试着原谅他，放过我自己。

        可是我zuo不到。

        如果当初我们在一起的时间没有那么长，如果当初我学会先放手，也许我能够像孙宇说的一样。

        好好过生活，重新开始。

        但我太习惯于他的存在，就算他视我的付出为理所当然，就算他对我的爱早在几年前就已经完全消失殆尽。

        我也心甘情愿，我也甘之如飴。

        我就是这么傻，傻得这么不可理喻。

        不guan是恨还是爱，那都是我对他的感情。

        那都是这段感情存在的证明。

        儘guan被伤的ti无完肤的人是我，儘guan他早已不屑于我的存在。

        但我只要有他就够了。

        只要我爱的人还在我shen边，我就能够知足。

        但这种单纯的幸福，终究还是离我远去。

        我不再怨上天对我的不公平，但始终也无法释怀。

        爱的有多深，伤的就有多深。

        那dao伤痕就会永远存在于你的心里，无法抹灭。

        心理上的痛，远比肉ti上的痛，要苦上太多倍了。

        这也是没有亲shen经歷过的人所无法深刻ti会的。

        对他的心动，一夜之间，成了心痛。

        而这房间，自从我跟他结束以后，我就一直不敢进去。

        那里面有太多太多回忆。

        多看一眼，都是痛。

        但我也不想一直逃避下去。

        我也不想再一直欺骗自己。

        那些回忆，那些曾经，不guan我怎么否认，它都依旧存在。

        回忆是那么清晰鲜明，我一直坚信他是爱我的，但在被现实给狠狠泼了一桶冷水后，我才发觉，我才不得不信，他已经，不再爱我了。

        我深xi了一口气，拿起垃圾袋，将所有与他的一切都收进里面。

        我不要再沉溺于过去。

        我不想再被他困住。

        不想再被对他那沉重的爱给束缚。

        就算那伤口需要很久的时间才会痊癒，才会结痂。

        我也不要用逃避现实来疗伤。

        那样太累了。

        每天都要小心翼翼的担心会被一项物品，一张照片给扰乱心思，而整天心神不寧。

        甚或是又开始心痛。

        那还不如就丢弃吧。

        把所有我跟他的一切，都丢弃吧。