朋友们都说我不用再对他有任何留恋，在大学里找个比他好n倍的男朋友，不用像他那样乱七八糟，至少在一起的时候不会有另一个女人打电话来干扰，可以名正言顺过我们两个人的节日，外貌并不是那么重要，真心对我好才是真的。

        入学通知终于寄到了，如果我就这么无消无息地走了，他会有什么感受？我以为这种离别的情节上演太多次，我应该早就麻痺了才对，反正过不了多久我们又会交集在一起，不是他找我就是我找他，但是这阵子，不捨的心情越来越重，是为了他吧！

        连最值得信任的人都要怀疑，他分明就是输给自己多疑的缺点，真是可怜虫一个！再过不久，我就要准备南下新竹，这里的一切有什么是我该带该留的呢？

        我想知为什么他要压抑，而不是结果，今天想哭的衝动又占据我的心，或许，最近某一天，我会带着日记、心情和他的照片到一个地方全烧掉，忘了他吧！

        过去四年多，我从来没有真正从他生活中消失，就算曾经企图躲他，但是每次都被他轻而易举的找出来，最近我的耳边突然出现他的话重播：

        这些无谓的争吵，把我们引以为傲的默契及心有灵犀都消磨殆尽，我一直都没有变，原来再怎么有默契、再这么心有灵犀，也禁不住有意的挑拨猜疑以及时间空间造成的隔阂。

疼她。

        「后来呢？为什么不跟我在一起？」

        把散乱在桌上的英文讲义收拾好放进背包中准备离开，目光不经意地瞟到那张压在桌垫下的罚单，上的日期就是崇峻载着我，未依规定停车拦查的那一天。

        「那时我想跟你在一起是因为你很好。」

        我想，经过了崇峻之后，我对帅哥或是外表出眾的人就没什么信心了，一直到现在，我还是不能肯定我们算不算谈了一场恋爱，我到底爱他哪一点？

        除非，他有可能想到我，到我住的地方找我，让我在开门之后看见他那张令我难忘的脸孔，眼眶因为太惊讶而盈满泪水，在他开口之后眼泪掉下来，我的心里分两交战，一个说若我不想就此放弃他，就该对他、对我们多一点信心，另一个事说这是我千辛万苦拚来可以完全脱离他的梦魘的最佳时机，如果又把他带进大学生活，我会一辈子活在他的阴影之下，我已经腻了，厌倦了！新竹，虽然离中壢不太远，但是对拆散人而言，够了！

        那一天的甜蜜都还歷歷在目，为什么才过了一个多月就变成现在这种局面？难得见上一面就是误会、吵架，还有我不愿主动跟他解释而造成的齟齬。

        我最该丢的就是他这个压了我将近五年的大包袱，好重！

        跟高中同学嘉凡二哥通过电话后，他说的没错，我的心情一定很难过，不知为什么这种感受今天更明显，九月十五日註册，十六日开学，下礼拜我就要去找房子了，和崇峻越来越遥远了，虽然是早就料到的事，但是真正的界线设定之后，只剩一个月的时间，我想见他的机会就近乎于零了。

        「我压抑住了啊！」