会开花。

        然而我无法满足他的期望，因为只要有一点隐瞒遗留在我的心里，我就无法坦然无恙的进入手术房。

        我告诉阿辉，我早就猜到他会喜欢上南了，但我选择假装不知，因为我想不到最后是谁住进南的心里，她一定都会记得我。

        「好。」不知为什么，我无法拒绝他。

        我说，会选择动手术是因为我想让在我旁的人记得，我曾经为了自己的生命而付出过努力。

        我知就算我拆穿他的谎言，也不会有任何改变，我们还是会在空地里玩着丢接球的游戏、还是和彼此说出一些稀松平常的话、还是会在大太阳底下喊着好热，那样的剧情，不怎么样都不会有所改变。

        「对不起。」我说。

        这是第几次我无视他人的感受，逕自的说完自己想说的话了呢？

        那就像是早该出现的剧情，只是太晚上演。

        说出我丑陋的内心，让自己好过点吧。

        因为不是以什么形式，只要她记得我就足够了。

        「阿辉，该说对不起的人是我喔！」我抬眸，微笑着说：「我对不起你们全的人喔！」

        「那我想看海。」他脸上的笑容没有退去，手上的冰茶还剩一半。

        有人会因为我的悲伤而慌张，我竟然为此而开心着。心里的某个自己正嘲笑着自我的丑陋，同时也为自己的可悲感到难过。

        然而，那样的笑到了最后却使我的眼眶渗出了泪水。

        他的手足无措，在此刻却让我感到温。

        如果她拒绝了阿辉，那么就证明了我在她心里的地位是如何；如果她答应了，那么她会对我抱有歉疚。

        我说，会选择不告诉南是因为我想让她永远记得我，倘若我手术失败了，那么我就会永远活在她的记忆里，或许是憎恨或许是悲痛，我都无所谓。

        到了空中花园我才知他去买早餐的时候顺便买了一颗棒球，他说那是牛罐附赠的礼物，而牛在他等早餐的时候喝完了，但我知他在说谎，因为塑胶包装的右下角贴着白色的售价贴纸，可是，我没有戳破他的谎言。

        这是我的决定，所以接受接踵而来的人心险恶吧，阿辉。

        他匆匆忙忙的追着那颗偏离行径路线的棒球，而我站在离他有些距离的地方注视着他的一举一动，当他被红砖绊倒的瞬间，我很不给他面子地大笑了一下。

        「你怎么了？」阿辉着急的站在一旁看着我，而我则是一句话不说的让眼泪恣意的奔。

        我伸出准备丢球的右手，在手指施加了一些力后感受着棒球上凹低不平的纹路，然后奋力地朝他丢去，阿辉没有接住，因为我丢偏了。

        「哥。」阿辉站在离我三十步左右的地方对着我说：「对不起。」

        我一直想忽略的那个自我缺陷，已经明显到我无法假装看不见了，那鲜艳的自私，如今已扩张蔓延到我必须面对它的地步了。

        阿辉面容严肃的聆听着我说出的一切，他大概是无法接受我口中的真相，所以不断的拜託着我别再说下去了。

        语毕，我缓慢的撑起，毕竟数十分鐘的蹲姿是很累人的。

        于是我崩溃了，只能藉由哭这种无法解决问题的情绪来宣洩内心的坍塌。

        「为了活在你们的记忆，我选择出这样的事情。」我依然微笑着，阿辉的眼神有些分神，馀光中，他手里的棒球有些变形，我伸出手试图拍拍他的，却被他一手挥开。