思考了很久，我好像明白了甚么。

        “你就不能…恨恨我吗？”

我没有把握。”

        心里暗自叹了口气，我继续：“我现在澄清一下，以前那些事都是我心甘情愿的，对于此我并没有任何遗憾，因为我觉得我就是得这么，如果你真的有罪恶感，你就待在我边来赎罪，所以拜託你…不要再隐藏自己的心意了。”接着握紧他的手，带着诚恳，“我还想，跟你一起走下去。”

        “我想，他就是不想你有这种感觉，或许以前的你让他觉得是因为他而让你有不少的遗憾。”看着他缓缓地优雅放下茶杯，望了眼刚亮起的手机才看向我，“话就说到这了，你自己想想吧！毕竟…跟他相那么久的是你啊！我还有工作，先走了。”

        因为我知他早已是出这种格局的思考，而我却还在这个限制中苟延残。

        我自以为地将为他那些事情视为理所当然，可我从未想到分改变的我们，其实存在这些事情是很不自然的，毕竟我们毫无血缘关係，能让我们联系起来的就是他的母亲，一个背叛我的母亲。

        终于要把这结束了...

        穆东挑了挑眉，喝了口我准备给他的茶，“会遗憾对吧？”

        尽是无奈，“总比错过我好，对吧？”

        儘…他还是爱我的。

        现实中，我不必要那么地义无反顾地为他付出甚么。

        这时候的我们不该有任何顾忌了。

        我却笑了，回问：“哪个班机？”

        理解到一直以来以父亲分的我，过度强势的关爱，从未去聆听他心底真正的声音，因为长年的习惯而我也未意识心底自己的想法，由于父子关係这长达近二十年的枷锁，我想我应该打破这框架去换个角度去看才行，以他的角度。

        没了那沉重的关係，我是非常开心能够如此宣告出我的心意。

        看着他那张淡然的面孔渐渐眼带震惊，我又问了一遍，“你也是，对吗？”却是带着不安的。

        就这单纯的愧疚感而已啊！

        只是看着他瞬间苍白的面孔随之泪，我就知，他又再多想甚么，立将他拉回机场大厅，带着心疼地看着他，我自己也很久没见过他哭地如此悽惨，然后…又再度告白了一次。

        我甚么时候让他觉得我遗憾了甚么？

        -

        然而在我诉尽心意后他却是回了我这句。

        其实我很早就到机场了，只是就这么远远地看着他，他在位置上发呆多久我就看着他多久，直到他意识到广播才立刻迈开步伐，然后开始我人生中的第一次机场大表白。

        意识到眼前的人影已经消失，我才发现已经看着护照里的那张大照良久。

        “当然。”我回应地不加思索。

        于是我拿着护照赶到穆东家，坦地将护照还给了他。

        “班机错过了。”还带着哭腔。

        听着对方有如遭遇不幸的语气，我又笑了，“快给我吧。”

        脑海里不断地徘徊着穆东的那些话。

        这下我才立发现…他只是愧疚啊。

        “你该不是要去别啊？我的天啊！你…放弃了？”

        终于…

        最后，不知过了多长的时间，终于看着他轻轻点着，我立笑了，多年来最发自内心的笑了。

        直到这句话进我耳里，我想我有把握了。

        隔天就接到穆东的电话，有些无奈地问：“为何要还护照？他始终决定要回美国。”

        而他睁着那带着泪意的漂亮双眼望着我，愣了愣，最后眉锁了起来，没有说话。