然而她还是不肯进一步，我气得要爆炸，我故意用甜得要死的声音去勾引她，她却只是把我亲到发昏然后走开了。我眼看着她离开我的房间，却没一点力气去抓她的衣袖，所以我有时候真的很恨我被亲几下就全发的质。

        我想抓住我灰暗世界里出现过的唯一光亮，我下定决心，只要她继续照亮我，不论之后她什么，我都甘愿与她一同沉沦下去。

        在她边没有痛苦，没有吼叫，没有废墟，所以时间过得很快，如她所愿，我对她的依赖也越来越严重。

        她出差那天，我刻意换了手机和去聚会的朋友打了电话，拿出另一手机再给她打电话，再“好巧不巧”让她听到我对异撒的声音。我提前和司机叔叔打了招呼，那天晚上我本连家门都没出去过。折腾半天只为了激起她对我的占有罢了。

        我是如愿了，可没想到会是以这样的形式，下的剧痛让我又难受又兴奋。我在那刻意识到她的爱原来也是有条件的，她要我无条件顺从她，臣服于她，她才会把所有的爱交还于我。

        在我听不听话这件事上，她眼神突然就跟换了个人似的，但动作还是很温柔，所以我也乐得合着她。

        她看着我的眼神越来越奇怪，可没有再进一步的动作，我在她每个喝醉回来不省人事的夜里偷偷拿她细长的手聊以自，可她却好像一次都没发现。最后我朝她置气说要分房睡，她居然就那么轻松的答应了。

        我故作害羞低下，心里很震惊，因为我从她刚刚的眼睛里，看到了妈妈看那个人时，眼睛里充满的偏执狂热的爱意。

        我对此不可置信，但不敢再对她生气，我小心讨好着她，生怕她要把我丢掉。同时我利用妹妹的份，向苏迩姐姐打亲情牌，询问关于她的事情，她近来的人际交往，结果一无所获。

        我太累了，可是我还想生活在她的爱里。

        我倒觉得没什么，因为我觉得爱都是带有希望和代价的，妈妈希望那个人回心转意，代价是遍鳞伤，而她希望我乖乖生活在由她编织的罗网中，代价则是坐立难安。所以我虽然知她每时每刻都盯着我，但是我并不怪她。

        可这个面冷心热的女人不一样，她对我总是无条件的宽容和忍耐，对我好到我几乎都要怀疑我是她亲妹妹。

        她对我很好，我渐渐把自己当成了她的亲妹妹，我肆无忌惮向她撒索求她给我温，她那时候却给了我一个吻。

        我曾经一度怨恨妈妈把自己铸进爱的囚牢，但如今我也和她一样深陷其中。我想来想去还是放弃思考，算了，只要她爱我，那我就理所当然地接受来自她的爱好了。在我所认知的世界里，她很强大，很优秀，我成为她的归属物也不是不好。

        结果就是我赌赢了，我在她面前演了一出好戏她却半点没看出来，在我面前她终于丢掉了那让我来说堪称恐怖的自制力。她爱时也很温柔，就像夏天里被太阳烤晒过的海水一点一点浸泡温着我，让我常年发僵的四肢得以舒展，一舒服起来我脑子就开始想到过去那些破烂事儿，又想到现在她对我的好，两者一对比我居然忍不住哭起来。

        所以我决定在她生日那天主动。但我没想到我无意间看到陌生男人载她回家，我很清楚那是代驾，可还是嫉妒得要死，所以引诱她的时候好像用力过猛了。

        同时她又有些恶趣味，虽然有另一个选择，但她非要强迫我自面对那些我讨厌的东西，比如淋浴。我因为雨中那个梦莫名其妙对淋浴有了抗拒，但她却坚持要我去洗，我知她是想给我洗澡。可我实在不想她看我骨瘦如柴的，我生怕她看了之后丢掉我，不过还好最后她妥协了。

        她在教育我的时候喜欢在我耳朵边说话，听得我心止不住一阵一阵发麻，所以在她上我的时候我就感觉到自己已经了。

        我能感觉到，她是真的出于关心我才让我多吃饭，所以即使饭寡淡无味，我还是一口一口慢慢吞下。

        她那时只是给我正常上药，我故意合上嘴去她的手指。可我低估了她的自制力，我都那样勾引她了她还能忍住。

        于是接受她的爱，学着去爱她，自然成了我回报她的唯一途径。

        她供我上学，又给我优渥的生活条件，她从容踏进我的世界，却不过问我过去的事，因而成为我驱散寒冷的唯一热源。因为她，我的世界不再是一片灰暗，终于开始有了一些色彩，因为她，我不再那些冰冷血腥的噩梦，取而代之的是让我心安的怀抱。

        不过那件事后她好像对我的监视更严了，那个我辣条的同桌，那天之后我就再也没见过。去老师办公室的路上，我能感觉到暗有几视线一直在盯着我。

        在清醒和恍惚中我拼命想着我该怎么办才能挽回局面，我说了我爱她，声音小到我自己都听得不太真切，我不知她能不能听到，可我真的一点力气也没有了。

        我一无所有，深感无以为报。

        我哭着哭着睡了过去，下巴传来的刺痛让我惊醒，我睁开眼那一瞬间就知她应该是反应过来，然后真的生气了，可她并不给我解释和反抗的机会。