我到底在zuo什么？

        我伤害了好多好多人﹒﹒﹒﹒﹒﹒

        那些爱我的人，和我爱的人。

        一个一个，被我伤害。

        心感觉好刺痛，为什么我要存在于这个世上？

        然后这么自私的，伤害这么多人？

        我还不够自私吗？

        我把自己封闭，也把心灵封闭，可是，却伤了更多人。－－詹惠安。

        ※

        全校最帅的校草－－纪昕彦说他喜欢我﹒﹒﹒﹒﹒﹒

        但是我却不爱他，我该怎么办？

        难dao要我自己去爱上他，然后和他交往？

        我可以吗？

        我不知dao。

        这几天又一直为了好多好多人而哭﹒﹒﹒﹒﹒﹒

        不只是欣童，还有纪昕彦、汕嵼义、蒨稀。

        「叮咚！」手机传来了一则简讯。

        我看了看，发现是纪昕彦，「如果你不爱我，请不要和我交往，这样，我会很痛。」

        顿时，我的心有一gu抽痛。

        什么时候开始，我也是被这样对待的？

        我也多想和他说这句话？

        我的心已经麻痺了，但是眼泪却依然不停的涌出。

        我回传给他，和他说，「我知dao那种感受，我知dao那种不被爱却又要bi1自己相信的感受。我曾经以为他也爱我，可是接下来却又是一场又一场的骗局。曾经我也多想和他说不爱我就别来靠近我，但是当我想说出的那刻，嘴巴有如封闭一般，什么也不肯说出口。纪昕彦，我是不爱你，可是我真的真的好谢谢你。谢谢这样的你，此刻的你对我来说是比朋友还重要的朋友，却又离情人有很大的差距。对不起，我不爱你，可是，谢谢。」

        心里觉得舒畅好多，终于能够说出自己一直想说的话。

        有多少次我也想这样就说出口呢？

        但是我，zuo不到。

        我没有勇气向任何人说出我的内心，

        因为秘密就是不告诉别人的事。

        我隐藏着自己的内心以后，我发现我唯一还没有zuo到的事，

        就是将自己封闭。

        如果这样，我便不会心痛，不是吗？

        一个人心痛的gen源就在于她去尝试，不是吗？

        那么、是不是我将自己的一切全bu都埋起，

        就谁都不会伤害了呢？

        我寧愿尝试，也不愿去伤害更多人。

        「累了，请放手吧！」是他、是他。

        不如这样吧，我，就用自己来赌一把吧。

        我不要伤害到所有人，我只要伤害我自己。

        即使﹒﹒﹒看到我伤害自己的人，很不快乐。

        隔天－－－

        今天的我，不特别；今天的我，不完美；今天的我，不开朗。

        「今天也要加油喔。」他给予的鼓励。

        还是一样的我，一个人走着，一个人﹒﹒﹒生活着。

        「小安！」那刺耳的声音从我背后传来，欣童。

        我转shen，面无表情的看着她，「欣童同学，早。」

        她彷彿被我所称呼的声音吓着，「对不起﹒﹒﹒﹒﹒﹒我横刀夺爱。」

        「嗯？不必说什么对不起吧？我什么都不知dao呢，这句话，是对我说的吗？」我隐藏着内心即将爆发的情绪，其实我也怕，伤害到她。

        「对不起，真的对不起，求求你不要对我如此冷漠，我们曾经是这么要好的朋友，难dao要在一夕之间都变了？」她的泪，liu落在她那nen白的脸颊上，我感觉到心的刺痛。

        我转过shen，不去理会她所说的一言一语，快步的跑走，只留下一个她。

        在面对和逃避之间，很抱歉，我选择逃避。

        「累了，何不放的理由？」他说。

        「我有点想问，你才认识我一天，怎么就像是知dao我的一切？」对他，我可以毫无限制，我可以大笑、大哭、大叫、大发雷霆，因为，是他，所以，只有他。

        「也许是，我会读心术。」他lou出一抹微笑，真是令人无法档。

        「哦？那你猜猜我心里想的数字。」

        「三。」他冷静的说着，彷彿不用思考就知到是这个答案。

        我有点惊慌失措，「你怎么知dao？」