知我的这里……

        这样还算不懂你的心吗!?

        所以你才觉得我很陌生。

        我……

        所以才说……你不懂我。

        我没有！

        否认只是掩饰……

        我……等、等等……

        我们从小一起到大，这二十几年，我以为你了解……

        不……不要……

        ……我需要你啊。

        不……住手！不——

        「祇稜浩！」

        日光透入窗内，提亮了房间，而我的左手往前方高举着，大量的从眼角倾泻而出，甚至可以感受到耳朵旁的床垫被浸的感。

        蜂拥而出的噁心感强迫腹腔努慑，我摀着嘴巴衝到厕所宣洩。等到完全吐乾，喝口水冲嘴后，刚刚的梦又不断地闪过眼前……

        梦中的他好哀伤、好哀伤，脸上只有孤独和绝望，他着一样的事，但并不疯狂。

        好慌。

        他明明在伤害我，但是为什么……

        眼泪停不下来？

        不是无助的泪水，只是哀伤，单纯的、深深的哀伤。

        为什么？

        我会疯都是因为你！

        是我错了吗？

        其实是我先伤害他，他才会……

        他是我的哥哥、我的亲人，甚至比爸爸妈妈都还要亲，从小到大都是他在照顾我、保护我，我怎么可能会想伤害他？

        如果说在死前，脑中会运转人生的跑灯瀏览自己的幸福或悔恨，那么，我现在的懊悔一定足以杀死自己。记忆一涌而出，无论是好的回忆、不好的回忆，像电影一样在脑中放映。

        幼幼班时我被人欺负，他为了保护我跟别人打架，后来祇稜叔叔乾脆请全职家教带我们。

        他大我一岁，应该要比我早一年上小学，却晚读陪我。

        小三我们被分到不同班，我哭得乱七八糟，他不断地安我，下课也都跑来找我让我安心。

        小五我又被欺负，他跑去跟别人打架时被我阻止，结果两人一起被揍得像猪。

        从那时候我就学会骂脏话，脏话可以壮大声势、可以保护自己；他也学到打架得不到老师的帮助，所以决定变成资优生、模范生，讲话才有份量……我们还因此大吵了一架。

        国中的时候因为满嘴脏话，常常被抓到训导训诫，后来他以模范生的分帮我说话，训导主任才没老是找我麻烦。