那一晚，我第一次遗了。

        对没见过一面的姐姐。

        她笑得凄惨扭曲，看着站在那里一动不动面无表情的我说：“你的爸爸不爱你的妈妈，你的爸爸有自己爱的人，他有一个美好的家庭。”

        我的生活也很简单，两点一线，学校，公寓，实在无聊就题，看书，画画，或者摆弄其他东西，但这绝对称不上兴趣，因为我知我只是没事情干。

        “对啊，只有你们是一家人，你有爸爸，你还有个姐姐，我呢？我什么都没有，我什么都没有……”

        我早知自己不是正常人，所以幻想和姐姐爱又有什么不妥呢？

        我们谁也没有资格说谁。

        但她什么表示也没有，只是沉默地关上房门，任由我的放和异常。

        “对了，我本来就是小三，哪有什么资格要求幸福呢？哈！是我傻了，不对，是我疯了，哈！哈哈哈哈……”她又开始不自觉地癫狂。

        姐姐，那会是一个怎样的人呢？

        （完了，又得推迟了，我阳了，咳咳）

        我压抑不住的笑容被透过门的母亲看见了。

        但是当时病态的我绮丽地幻想着，要是这么厌恶我的姐姐爱我，那会是怎么样的情景呢？

        就像妈妈，我爱过她，但这并不能让我多欣喜，只是简单给了我一个信息――我有爱，我爱妈妈，就没了。

        原来，我有一个姐姐。

        那一刻不知为什么，我的血莫名沸腾起来，像是感知到什么命运的齿轮，它让我对这个姐姐充满了好奇与探索。

        不怎么说，肯定是讨厌我这个私生子的吧。

        妈妈发了疯找爸爸对峙，甚至破了规矩找上了正妻的家门，被爸爸毫不留情地打了回来。

        对了，有一次。

        后来对她的失望也没让我伤心，如同电子数据再次传给了我的大脑――我不爱她了，我没爱了，也没了。

        我的情绪理是很简单的，是与不是就对了。

        那是我第一次憧憬爱，准确地说是无聊生活中唯一的乐趣与幻想，就像想要爱一般虫上脑。

        真是……太疯狂了。

        已经对她自我施有了免疫力，但还是抓住了重点。

        但其实我对爱没什么感觉。

        空的客厅里，她带着伤痕泪满面。

        我不太能共情别人的感受。

        我们谁也不是正常人。

        几乎没有什么东西能让我感受到乐趣。

        忽地，她停下了疯言疯语，用空的眼神望着我：“他不需要儿子，他不需要继承人，那我生你有什么用呢？他有女儿，他有继承人啊！那我算什么呢！”