我是吗？

        我有这个企图心，也想方设法的想要取代赖天白，但是似乎就是没办法，我不是他，我是符若尘，永远永远，我都不会是赖天白。

        写完当然要开始修文啦！修完之后的结局也许不会是现在这样如同烂尾的结局，敬请期待～

        就算是，我也不会承认。

        另外文艺系列完结，咱们下一系列再见。

        我出温和的笑，自然的伸手握住她的手：「会。」

        直到那一天来临，我是否可以大度的让她去寻回该属于她的幸福？

        *

        她很忙，或者说她总是让自己忙得无法想到其它，那个其它里面或许包括我，当然更包括赖天白。

        林諭一直是个很聪明的女孩子，她的聪明让她总是行动派的想到什么就什么，因此当她决定要考那个高中的时候，我知以她的能力，她一定会考上。

        我相信在她的心底我一直是温和的，没有遇到她以前我也一直这么认为，我没想到我可以为了她，而选择另一所离家更远的学校，只要那所学校可以让她离赖天白更远，似乎怎样都无所谓。

        至于后续会有吗？某书在这里说，不一定有喔～不过，会有一篇长篇姐妹作，字数大概是单一本，收集资料准备中！

        在国三上学期的时候，林諭就已经决定好了要读哪一所学校。

        直到那一天来临，我是否可以释怀的放手？

        也许是完结、也许不是，若尘篇着重描述的是他的想法，而不是一直走到分手结局的过程，这样平淡才不呢……是不下去吗，是不下去吧？

        林諭，不知你有没有发现，你越来越像赖天白了。而我，却越来越不敢看着你的眼睛，我怕有一天，那里会只剩下赖天白，我的影已经是那样的模糊了，要是有一天彻底变成那个人，我不知我会出什么事来，我只知，我恐怕承受不起。

        只要赖天白一天不跟她说话，她可以一整天都在假笑；只要赖天白一换女朋友，她又可以找到各种理由去认识那个女生。我只能在旁边看着，想着，有一天她是不是也可以为了我而到这些，可是越想我心里越捨不得将她放开。

        我渐渐意识到，我没办法代替他陪在林諭边，可是却意识得太晚了。

        「符若尘先生，你早上说今天要来我家教我功课吧？数学我可以，但是理化就要命，咳，要补一下。晚上我婶婶会来，你会留下来吃饭吗？」林諭伸了伸懒腰，若无其事的站起来，然后挡着我面前的阳光，对我伸出了手。

        当我看到她所瀏览的网页时，我默默的记下了那所学校的资料，这样，等到她问到我的志愿时，我就可以笑笑的，回答出她心里所想的那所学校，然后理所当然的与她一起奋斗。

        我要让林諭欠我欠得太多，我要让她永远都还不完。可是我从来没有想到，林諭也会有“赖账”的那一天。

觉得自己是拆散他们的大恶人。

        =a=还是悵然若失……虽然稍嫌平淡了一点，我却觉得这也许是最好的结局。

        我果然是亲妈嗯！

        我同样很忙，我忙着让她只注意到我。于是她很认真读书，我比她还拼命，为了让她每次遇到难题想的都是我，为了让我在她心底是比赖天白还要可靠的人。

        说什么为了她我再累又如何，这之类的话都是假的，我知这些付出都要拿到回报，我说过，我付出了多少，我就要拿回多少。

        可是我似乎成了知心哥哥一般的存在，究竟是哪里错了？

        国二那年暑假，当我见到赖天白的时候，心里早就已经很清楚，我决定要守在林諭边的原因，不要守到什么时侯，至少要到林諭心底的那个人，彻底的变成另外三个字，符若尘。

        我是吗？

        为什么，你总只看得到赖天白？

        即使她背着光，我仍然可以看到她脸上的笑意。

        原来我可以卑鄙到如此。我不指望她付出，但是我的付出，就一定要得到回报。我不是无私奉献的，我不相信这个词。

        这个时候她就是为着我笑的。

        至少这个时候，她是在我边的，以后，她还是会在我边。