想来想去，我也只能说自己完全不了解女人。

        而小建虽然年纪很小，却已经完全驯服了我妻子。

        从这个角度上看，他的确比我更有资格拥有她。

        最重要的是，如果是别的男人，我真的不能接受，唯独小建，我隐隐觉得自

        己好像在崇拜他。

        这种感觉很搞笑，也弄不清原因。

        总之从我次看到他用巨大的阴插入到妻子的阴里，强有力地进出时

        ，我就喜欢上那种场面了。

        我觉得小建的生官充满了男的阳刚之美，充满了暴力美学，是我心目

        中最完美的存在，弥补了我内心深的遗憾，对自己能力的不自信。

        即使当初功能完整的时候，这种心理也存在，只不过没有现在这幺强烈而

        已。

        这种心理是怎幺产生的？我想应该跟中学时代偶尔看过的欧美ＡＶ有关。

        那时候我刚进入青春期，对生活充满了幻想。

        我开始寻找ＡＶ，寻找色情。

        那些里无一例外地告诉我，男人的尺寸很重要。

        而我呢，并不知自己的尺寸算不算大。

        然后就下载到了那欧美ＡＶ。

        里面洋人的巨大的阴一下子就把我镇住了。

        当时的那一幕至今还深刻地记在脑海中。

        从那个时候起，我有点害怕看到洋人的巨型生官。

        就算是下载ＡＶ，也是只下载日本的。

        因为日本男优的生才能给我自信心。

        我极力避免回忆起当时那种深入骨髓的自卑，然而当然失去了能力，再亲

        眼看到小建那充满阳刚之气的巨大阴时，埋藏在内心深的那种感觉又上来了

        ，再也无法回避。

        是生崇拜，还是代理满足，也可能二者兼而有之。

        有时候我甚至感谢自己得了阳痿，然后上天给我送来了小建。

        他拥有让我羡慕的巨大生，他还拥有我梦想中的强大能力，轻易地将

        妻子的心征服。

        有了小建，我才觉得自己变得完整，这个家庭也变得完整。

        小建在床上征服的并不仅仅是我妻子，其实还有我。

        只是他不知罢了。

        想着乱七八糟的事情，我也睡着了。

        不知睡了多久，醒来发现沙发上只有我一个人，上盖着一条巾被，是妻

        子刚才给小建盖过的。

        我在各个房间转了一圈，都没有人。

        他们难又去对面房间了？我打开了门，看向对面。

        当然什幺都看不出来。

        我想过敲门，又怕打扰他们的好事，只好回到沙发上等待着，脑海中开始想

        象妻子和小建爱的场面。

        越想越觉得遗憾。

        因为我感觉自己被他们排斥了。

        两人爱，我为丈夫却不能看到，感觉自己不像这个家庭的一份子。

        我真的好想看小建那又又长的，上面布满狰狞血的阴一下下进出妻子

        的场面。

        我知自己已经没救了，彻底没救了。

        但内心深的这种感觉越来越强烈。

        让我无法再忍受。

        我不想被排除在外，我想亲眼看着小建征服我妻子的过程，甚至于，我想成

        为其中的一分。

        然后我想到了一个办法。

        我在家里焦急地等待着，但妻子和小建却一直没有回来。

        天很快黑了。

        我实在是忍不住，拿着对门钥匙，冲了过去。