遍自般重复那些画面。

        我们在浴室里相拥，我是清醒的，他也是，可我宁愿我没有清醒。

        我想我有些喜欢董佳了。

        喜欢他的。

        干净的。

        望一旦打开阀门就无法阻止。我开始遗忘姚曼路，频繁的和董佳约会。但我每次看着董佳的脸庞时总会想起姚曼路，想起那张光碟，让我既犯恶心又自厌，和愧疚。

        董佳很棒。旺盛的力，饱爱意的眼神，不过分粘人却听话，全如他所说的那样。我幡然醒悟我的父亲远比我想象中更了解我，我回想起他那声叹息：“你果然最像我。”

        我看着枕边我完全不爱却沉迷的男人，一回陷入沉默。

        我看不起姚曼路，看不起董佳，可我又在什么？

        这日回到家，客厅亮着，浅金色发的小猫背对着我坐在沙发上，我看了他一眼，满腔疲惫，没有声往房间走去。

        “你不能这样对我。”他说。

        我停下脚步，没有说话。

        “你不能够这样对我！”

        带着哭腔的话语传来，我觉得哽，一字一句都艰涩的难以吐出：

        “就这样吧。我们结束了，姚曼路。”

        我救了一只猫，然后我把猫抛弃了。

        “你不能这样，你不能这样……你不能……”他有些神经质的低声念叨，我突然觉得有些不对劲，回过看向他，却被红色糊了眼眶。

        他直直地看着我，水果刀划向手腕，割出一深痕，几乎能看到肌理，静脉血如瀑布般涌出，我尖叫一声：“姚曼路！！！

        “你不能这样抛弃我。”

        “你是钢琴家，姚曼路！你不要命了！”

        我连忙呼叫救护车，丢掉他手里的刀用巾缠住他的手腕，眼里溢出泪水。

        “你为我哭了。”

        他漂亮的脸看着我，面无表情地说。

        “你疯了。”

        我咬着牙说。

        他却笑了：“对。你娶我吧。”

        “你威胁我？”

        我浑无力，把他送进急救室，两手鲜血地坐在走廊，茫然极了。

        他没有家人，没有朋友，只剩一个我。他没了我，就真的什么也没了。

        董佳不一样。他凑够了钱，母亲的病情日渐好转。他什么都有。

        我是不是错了？

        姚曼路被推出急救室后转入了病房，医生告诉我，割的太深，左手以后不能使力，也许重一点的水杯都拿不起来。

        我沉默地看着他苍白纤细，被白布紧紧裹住的手腕。

        他唯一的坚持与爱好结束了。

        他要离开钢琴了。

        而这一切都怪我。

        我了决定，给董佳发了条消息，删掉了好友后静静地看着姚曼路苍白的睡眼。

        直到覃富轩给我打电话：

        “看热搜。”

        我打开一看――

        董佳河。

        手机一条陌生号码发来的消息：

        你不能这样。那我也去死好了。