失去这禁制，望火山终于在心底爆发，涌迸发出来的岩浆淹没了一切，随之一并飞出的恶龙在朝我怒吼。

        切断它，我们就都有了未来。

        他的瞳孔因慌张而剧烈震动着，想要说什么却突然失语。

        他把草莓昔放到一边，转而拉起我的双手，有些严肃而害羞地说。

        他最终也没能接受这个结果，留下一句“你现在状态不对，先休息，之后情绪稳定我们再谈。”便回去了。

        最后在尴尬中结束了对话。

        他显然无法被这么简单的理由说服。着我的手不由自主地用了很大力气。

        回不去了。

        思路清晰至此，内无宣的负能量好像终于找到一个痛点，开始无限躁动和咆哮。

        而后起，走到我面前又蹲下，像是守护公主的骑士。

        两个人第一次这样相对无言了很久，他眼神中有千言万语想说但又怕不小心伤害到我的小心翼翼。

        周五和frank视频，在得知我并没有去看心理医生之后，立刻盯住我预约学校心理健康咨询，被着弄完这些事情后，我好像又什么都不想说了。

        心里好像有什么连结着的分突然碎掉了。

        “没有什么为什么，只是累了，不想再在一起。如果你尊重我，就回朋友吧。”

        突然心里觉得好像是在鸡同鸭讲。也好像是自己在误入歧途吧。

        我漫不经心问他，如果选择不吃药不接受治疗，他会不会支持我，并且按照我的方法帮助我。

        他最后的留言是嘱托我记得看医生吃药，假期一定来找我，让我自己保重，再之后便陷入寂静。

        他的耳朵逐渐变粉、变红、红得像冬天雪夜里被冷冽冬风刮过似的。

        他拒绝了，眼睛里闪烁着对现代医学的无限自信。

些玩意。

        大概是一颗气球终于挣脱石的束缚，飞起来的感觉。

        我忍着痛，让他先回去理自己的事情，继续工作、生活。

        最后只剩下。

        坐在学校长椅上喝着frank买的草莓昔，两条有一搭没一搭晃着。

        可我不想休学，也不想让神医生开一堆药，靠这些药物维持一种“把感关在笼子里”的生活，那些药我不是没吃过，相比当下内心还存有的一点求生，吃完药之后的嗜睡反应和极度压抑的药效才真的让人想上吊。

        冥思苦想后，我发现望里相对比较健康的内容也就是了。

        我鼓起最后的勇气拉住他，附到他耳边，把之前想到的方法全盘托出。

        然而我要怎么说呢？frank家是比较传统的信教家庭，不太希望他有婚前行为。我当时听完觉得tm比好多亚洲人都保守。

        “你现在生病了，需要医生、朋友家人，我们大家的帮助。我并不能因为你在这样非理智情况下出的选择而趁人之危。我不想伤害你，所以抱歉不能答应你的请求。我会陪你一起度过接下来的日子，等到毕业我们就结婚，搬到一起住，一切都会好起来的。答应我接受治疗好吗？”

        好像从这一刻开始，漫漫长夜不再让人难以忍受，不再期待任何光亮照亮自己，就这么匍匐在土里等待分解，望着偶尔飞舞过境的萤火虫。

        我微笑着凝视他的眼睛，看向深渊里的自己。

        只要不怀孕，不染上病，几乎是最好的选择。

        大概快喝完的时候，他说现在要回去，还有很多事情没忙完，等放假了再陪我。

        诊断结果和预想的一样糟糕，老师和学校都很重视，找我谈话，问了很多很多。

        周二他推了之前的安排，飞过来陪我去心理咨询。

        我想。

        “我需要一次真诚剖析望的对谈。”当时这样想着，将奔腾的望压了下去。

        “为什么？”嗫嚅许久后只讲出这一个词。

        “分开吧，我累了。”想哭又好像眼泪已尽，只剩下让人不由自主眨眼的干涩。

        后来我没有再回他的消息，同学朋友们问，我也只说分手了，他们便不再替他传消息。