是在警务的会客室里，姐姐待金宋美的影片。

        当夜我便好奇起数据棒的内容，而且这种好奇一发不可收拾。

        我知。我清楚地理解到自己毫无成长，并因而对自己感到厌恶。

        他人才是我的牢笼。

        直到某日，利姆依来了。

        是数百种狂轰滥炸的官能刺激之一。是把我从房间拉回到现实世界的手段。

        我开始理解了，为何死亡对曾经的我而言如此遥远。

        她用和姐姐一样的方法，解锁房门之后悠悠地走进来。在这个不到数坪的小房间里看了很久。她甚么都没有说，甚么都没有，而我也没去看她。

        我甚至没找到一张照片。不论是实的，还是数位的。对于姐姐的容貌记录，就只有她在警务的证件照。

        比起问信、丧礼上的悼词和新闻里的深切哀悼，我居然更能相信这段可怕的影片，毫不迟疑地认为：啊，是的。这就是我的姐姐。

        我就是没办法信任这些话。不是说我怀疑周雄和莉莉姐在说谎，而是这些都只是他人对吴雪昭的印象，不是我本人对姐姐的印象。

，也不会让我得到永生。

        这是我所展现的模样。说实话，我自己都不信。但是我依然把角色演好了，就像内被预先编了程一样。回过神来已经起了床，回过神来已经下了课，回过神来已经准备睡觉。

        一开始，我感到从没有过的安全感。

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        最后，我将会接替我姐姐的位置，继承她的意志，成为真正的特机队成员。

        我因为足够坚强，所以正常地维持着作息和日程。

        课程之外的时间，我都在徙置区的房间里。不像其他人，我除了台北之外，没有可以让我回去等待重建结束的老家。

        然而，我对姐姐的印象远比我以为的要糢糊。仿彿我的记忆正随时间消散。

        然后，又到了另一个某日。

        而地球圈有几十亿人。

        内容当然很可怕。但是真正衝击我的事，是影片的真实感。

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        既然如此，又何必因而烦恼？何必执着于活着？

        看着整理过的房间，我开始对那时候没看见的眼睛感到好奇。也许她的眼里着对我的厌恶，也许觉得我很可怜。也许她会在我们四目相投的瞬间衝上来，抓着我的衣领，谴责我经歷过这一个月的大风大浪之后，居然还能毫无成长。

        从那天开始，利姆依大概隔三天就会来一次。大分时间我都在学校，所以我们没有遇上。我会察觉她来过，因为床铺被整理过了，垃圾被扔了，变质的食材不见了。她没有留下饭食，而我很感激这一点。起码我还能亲自去满足自己的飢饿，这大概是我最后能掌控的事了。

        姐姐死后几日，我收到了她在警队、特机队的同僚寄来的问。描述她的不外乎是「尽忠职守」、「英勇过人」之类的说话。

        我投降了。我改而认为：不论真假，现实都会在我

        直到某一日，我找到了一份录影档案。因为影片内容的衝击，我已经不记得我是在哪里用甚么方式找到的。

        我的姐姐，在一连串天灾级的恐怖袭击里，唯二有记录的死者之一。另一个便是徐武。

        何必执着地活在谎言所塑造的现实里？

        但这不重要。故事会结束，我会在某日死去。死后归于虚无，这是唯一重要的事。这么想来，死前名为「活着」的过程便显得无足轻重。

        我回家时，发现桌上多出来一个盒子。盒里是一数据棒。和发动tk3所需的数据棒一样。

        一瞬间，我发现我的牢笼并不是台北市、台湾岛又或者这间房，而是人。

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        她留下的东西不多。几套衣物，一些我不懂的化粧品，一本记载了警务的笔记。

        除此之外，她的大分物品在技术上都是福尔摩沙警务的财產。

        有点麻烦，对。不过我有了对生活的掌控感。让自己为自己负责，原来我一直追求的就是这种简单的小事。所以我以前才想要离开台北，那时候的我认为台北就是我的牢笼。

        这是陷阱。

        在机场一战之后，我如常地上课、作息、为提早到来的毕业准备。

        我猜测只能是利姆依留下的。也因为那是利姆依留下的，我一开始还对数据棒敬而远之。

        我因为经歷过挫折，所以更努力地上课。

        我不知要如何理姐姐的遗物。她也没有留下任何安排。相信她自己也没想到会有这个需要。

        只要我锁上门，没有人会忽然闯入。没有任何人会再用自己的权限复写那个数位门锁，闯入我的私人房间。我自己不去买的话，房间里就不会有饭食。我自己不去整理的话，垃圾会一直留在房间里发臭引昆虫。