说实话，在不久之前，我对会发展成这样的局面完全没有预料。

        我们在一个雷雨交加的夜晚，爆发无法圆和的争吵。

        但为何我和她，总是难以维持哪怕短暂的一段和谐关系，在她生日的时候，我们又因为一些事情吵架。

        所以我顿时觉得，她可能不再回来了。

        两次，都是因为看到她喝酒，我变得上。我本来很讨厌酒气，因为我们父亲就爱喝酒，经常些肮脏的事情。

        透过防辐眼镜，我看着日光悠悠渗进树叶落在地面。

        我被她煽动情绪，一次又一次让我吃那些她周围人的醋，违背我想要她好的心。

        爱一个人会让自己变得不像自己，我时常觉得心在酸麻。生气起来仿佛有另一个灵魂开始掌控我。

        我为它那不顾一切的破土冲劲感到惊讶，就像初生的牛犊，无畏无惧。

        我知她妈妈的家就在宜南，我没有办法代替她生命中的这个角色。

        在水央上，我重新会到了这种完全的倾受保护的感觉，我必须把她笼罩在我的羽翼下。

        ……

        当时，我仍旧不觉得我那是她嘴里的掌控在作祟。

        我这种不太以情感作为价值估量的人，在当时，很难想象人会出一些疯狂错误的事。

        我喝两口酒，摆摆手拒绝这些不正经的暗示。

        可这些都太荒谬了，事情越来越朝着不可控的方向发展。

        她哭着说完她心里的委屈，冲我告别说要去宜南的时候很平静，笑起来嘴角弯成一个恰到好的弧线。

        人的很诚实，我总这样想，也这样慢慢劝自己。

        她在房间吃我的手指，发现我在用她的衣服自，甚至在车厢里我，我脸上总表现出被冒犯的不悦，但呼却一点点地变重。

        我觉得监控是我们之间最大的导火索，我也无法替自己辩驳什么，因为我在装监控的时候还坚持认为，这其实没有对她造成什么实质伤害。

        妹妹喝醉了总爱撩拨我，却叫我都怜爱地无法拒绝。

        但为何连我自己也会出令自己困惑的行为，亲她时明明她也在动情，可在每一次交谈过后，我都察觉到了她的变化。

        然而，太阳的炽热光芒并不会因为这份勇气而变得柔和，树叶的鲁莽可能会带来不必要的风险。

办了个小范围的私人聚会，有师弟开玩笑说要给我介绍对象。

        它总是那么充满活力，汲取一点阳光就是它不竭成长的动力源泉。

        我后知后觉明白，是她过去在兼容我。

        这种矛盾感让我感到难以言说的苦楚。妹妹很小，行事冲动，只有在我可控的范围内，我都尝试理解。

        我有时在床上懒洋洋地睁开眼睛，看着边沉默不语的妹妹，她的脸显得比从前要苍白。

        习惯的拒绝并不难，但看着别人出双入对，有时也会觉得我在国外真的孤独，我想她时会抽烟抽得越来越凶，有时候甚至一天两盒。

        那段时间，她总是在事显得很热情。结束后窝进我的怀里，我们之间的和颜悦色变得很多，她也不再撞我。

        每逢我出国，妹妹都太冷淡了。我只是让自己在想她的时候可以不要再用烟和酒来代替。

        他喝醉了，把我的娜莉踢死，那是我此生唯二无力的时刻之一，我没有能力保护它。

        我想水央没有变，是我变了，于是把她推远了。

        但有时人就是难以预料地打脸，比如我后来回国后，真的睡了自己的亲妹妹。

        最终我不再掩饰，看她自，干她的时候，里逐渐渗出掌控她的气味。

        我的目光落在窗外的绿树上，校园里的伐木工人正在锯着它伸到路上的枝干。

        那树苗我是看着长大的，在这里实验的每一天，它渐渐发了芽，长出叶子。

        有一天，我在算法科学院实验，间隙的时候，师兄过来和我搭话，说学校的绿化得越来越不错了，又问我毕业后的打算。

        “树一定很痛吧。”一位拿着仪的意大利师妹用英文有些感伤地说。

        我当时难以理解，难把枝干锯了不是最好的选择吗？树会继续长得更好，路也会更宽敞。

        我只是不想她出去就受伤，不想她交那些朋友让自己陷陷阱，这些有错吗？

        可我们就是在每一次她被我训完，在齿相依的瞬间就忘却那些龃龉。

        我原本觉得只是妹妹贪玩儿，她那么小，被我着护着有一些别样的情愫也正常。

        黑暗里，所有隐晦的情绪被遮掩，只留下在情绪上的情况下，对彼此最恶意的攻击。