「学长，我真的很讨厌你。」

        前些日子才听说，学长或许还喜欢着林思瑶，而我只是她的替代品。

        那么，这段感情必定不会有结果吧？既然如此，我还需要去努力吗？放弃吧！反正到来输的只会是自己，我不希望他透过我来看另一个人。

        （4）

        我没有收过任何一句真诚的感谢，为什么别人可以不参与贡献，我却得一肩扛起全数责任？

        人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

        不是指女孩子，而是那群陪着我一起度过最艰困的时光，从不因班上女孩留言蜚语有差别对待的男孩子们。

        我需要的是一个认可真正的「陈妤晴」的人。

        「装点傻吧。」

        他们都认为我疯了。

        我不再追求完美，经常犯一些乱七八糟的小错，一开始大家不能适应我极大的改变，包括那疯疯颠颠的个，以及突然像长不大的小孩般的爱撒。

        上笑脸的面，那就不会再受伤了。

        我发现自己喜欢上了徐禹笙学长——唉，真的好烦哦。

        我这么努力，是为了谁？

        我感受到眼泪不受控制的落，胡乱抹抹脸，随后轻轻地叹了口气。

        好哥儿们是这样说，我累了，我接受了。于是，我不再是完美的那个陈妤晴。

        「累的话就不要了。」

危恐琼楼玉宇，高不胜寒。

        我的确疯了，上扬嘴角的虚偽只有我自己知，我清楚明白每个错误都是刻意犯下，我明白我说的话听起来毫无理。以前的陈妤晴不会这样的，我是那个思考回路最清晰的，也是心灵最感的。

        依然有人恶言中伤我，依然有人不友善，不过我再也没有在学校中哭过。

        「对你而言不是太难吧。」

        我开始时不时让那清明断线，偶尔灵魂从肉剥离，冷眼看着肉的自己的一举一动。

        徐禹笙学长和我也许是同一种人，至少我是这么认为。不过他能在这世上游戏人生，我不到，我的心思太细腻、太感，也太怕受伤害。

        「我相信你可以。」

        那三年之中，有欢笑、有痛苦，欢笑的分从来都是和男孩子嘻笑打闹的时光比较多，我以前不把自己当女孩，能够无话不谈的好闺蜜都是哥儿们。于我而言，求学生涯之所以痛苦的理由之一便是旁的人认为我能者多劳，不是别歧视，可是小女孩们在这年纪总格外小心眼，把好多工作都丢给了我。

        所以我开始尝试与他保持距离，开始要自己不去想，开始和学长说话冷漠。因为我不想陷入太深，就算徐禹笙学长喜欢上我了又怎样？如果林思瑶回来，他会选择谁？

        那天我间来无事，随爸妈一同出门，碰巧路过曾就读的母校，泪水突然地就涌上来了，但我自己压下，不能在他们面前哭出来，我不想让他们担心。

        「让他们自己想办法啊。」

        若专心竖耳，彷彿还能听见四年前那些真心而不矫饰的笑声。

        不只是老师，班上同学也是那么认为，每当回到家中，躺在床上，我都对自己的付出感到质疑。

        或许一个人就是这样被疯的。

        全世界都要我们坚强，不能脆弱。

        我可能病了吧，而且病得不清，家人朋友却告诉我没关係，我依然是快快乐乐的陈妤晴，所以我别无选择，只能在现实中，以无忧无虑的样貌活着。

        我真的好讨厌学长，很讨厌、很讨厌。要是一开始没有相遇就好了，要是一开始没有喜欢上就好了，要是一开始......

        「有问题我再帮忙。」

        好想见见国中的同窗啊。

        （3）

        牺牲的一定是我吧。