葬的是一个女人的后半生。我没打算生育，在哪里都一样，一来我本还不完全，我总对世间万物有着强烈的好奇心，时间总是不够，又怎么给人呢？二来在我不需要的时候，生育完全是一件利他的事情，付出巨大的利他的事情。我说了我是个很自私的人，这样一点回报感觉不到的利他的事情我是不会去的。

        为孩子的时候，我要家长给予我关爱物质和尊重。为家长的时候，我便开始思索孩子能给我什么，他什么都不能给我，我为什么要付出呢？人总是会变的，在不同的立场上会有不同的选择。我的德和三观也总是会改变的，只是改变的时候，我总要犹疑一些。

        不是为了改变的德和三观，而是为了改变本，为了利益的――我这样对不对，会不会让我变得更好？

        你说的是对的，在我没有能力和权力去选择的时候，任何阻碍生存的都必须忍耐。我也早已决定好忍耐，只是当这些发生的时候，我还是会犹疑。犹疑本的是改变，无法控制的改变，我怕的是我改变那许多，后来还什么也没有得到。我害怕结果的失败，害怕后悔的苦涩。我是很缺乏勇气的，不前路是好是坏的勇气。

        我不知这样的缺乏很人的天赋秉与社会教育有没有关系，好像我本是不的，我的选择都是错误的，所以就算理智告诉我我应该怎么，我也总会觉得，现在已经够好。大抵是因为在我心里，我是个e货色，所以现在的生活是e乃至e以上，对我而言就是极好的生活了。因为生活里只有苦和更苦，甜么，我大抵是不的。

        但是我总会害怕不好的生活，这样的生活有很多不好，所以对不同的生活有着希冀。但也因为自己认为不好的缘故，也便觉得那不同的生活都是骗人的，只会比现有的生活更不好。而这一切的底，是发自内心的认为我不。

        因为我不，所以苦难都是应该由我受的。因为我不，所以不会有更不同的路，现有的苦难已经吃过，再来个受不住的新的苦难怎么办呢？不便没有勇气，没有勇气便只能停留，受人摆布。我不知我这样的想法从哪里来，简直就像是驯化好的羔羊伸着脖子等人来套圈。

        你不知我的恐惧，这样深切的恐惧。我是受过高等教育的，可是在某个时刻，我的心里会自然而然涌上这样的想法来，环境是可怕的，驯化是可怕的。有些时候我都不明白，我为什么还要这样挣扎？

        你说德和三观是会改变的，你说背后都是赤的利益。可你不知我在面对这样的恐惧的时候，心里自然而然会涌上一愤怒，对于导致这一切的始作俑者的愤怒。我甘愿去帮助那些同样受到束缚的人们，去解开那些套的绳子，我不期许任何报酬，看着站起来的人我便已经足够快乐。

        这样算是德吗？这也算是利益吗？或许是，但我甘愿。我说过，有些东西是不能改变的，有些东西是天然的底线。在生存面前我也愿意抛掉一些东西，只是我所抛掉的，是相对排名靠后的，那些东西不是不重要，只是不那么重要。

        我一定要留下来一些东西，这些或许也是你说的锚点。在原先的世界里有这样的小说，未来人们孤雌繁，Y染色已然被淘汰。只是在那样的世界里就没有丑陋和肮脏了吗？在那样的世界里就没有不公和愤怒了吗？还是会有的，就算抛开人来看，万事万物最终都会走向终结，但是这样过程就没有意义了吗？人就不用活着了吗？罪恶是不停歇的，反抗也是不停歇的。我要的只是正视我的愤怒，我的情感，我的底线，然后去什么来改变。

        我知不是所有努力都会有结果，我也知有一天我或许会变成我不认识的样子，只是在现在，在当下，我要的只会尽力去。

        我的表达总是不好的，有些东西我说不出来，大抵是因为浅薄的缘故。但我知我在想什么，我也会这么去。

        我一直在犹疑，我要怎么去排我的舍弃，我的重要值。我上个世界已经要决定了，这个世界又犹豫起来，抛掉真的好难啊，就和当初约束一样困难。

        只是我到底会抛掉的，我已然了选择，就不会再无谓的更改。我到底是自私的，在生死面前，我还是更看重我自己。

        一则是生死，二则是权益，三则是他人。