好希望凌晨的星宿不会殞落，因为我……不想做太阳。

        明天是国中的开学日，然而现在的我却一个人在黑暗中，冷笑。

        我放弃发光，看不清楚自己是什么模样，只知觉无论外表、心灵、思想，都在短短的时间内变得很不一样。

        没有什么不好承认的，我的确，不正常。

        只是，我害怕被妈妈看见我这个样子。

        秋天才刚开啟第三幕，但夏天就像捨不得下场的演员处处留恋，似乎还不太有凉意，而我却总是把被子盖得紧紧的，任凭汗水依附在肌肤上，裹着脚、包着手、盖着头，不留一点缝隙。

        我不是躲起来了，而是找到我的容身之处。

        只有在棉被这种密闭空间里，我才能冷笑，才能不让妈妈担心，才能恨你个体无完肤。

        “因为爱过，才会有恨”

        很开心吧！我还会恨你。

        从小我就是师长们眼中的模范生。

        幼稚园毕业领了最大奖──校长奖。

        平时也是班上最频繁得到乖宝宝贴纸的小孩，贴纸簿不到一个学期就会换一次新的，结算下来有将近六本的贴纸簿。

        当时其他小孩子都很羡慕我总能有额外的点心；有最多机会与他们最喜欢的老师一起午睡（幼稚园小孩特别喜欢和老师睡，因为有十足安全感）；有优先选故事dvd、唱片cd的奖励。

        然而我通常会把各种奖励让给他们，除了与老师午睡，我想霸佔那份安全感。

        国小毕业也领了最大奖──市长奖。

        六年的十二次学期初，我都被老师、同学推派为班上最有权有势的学生，也就是他们口中的万能班长，还是万年呢。

        不是我要自夸，当时其他学生都很佩服我文武双全，作文、朗读、跳舞、田径……校内各式各样竞赛，能参加的我都参加过了，也屡屡获得佳绩。

        在一个环境不算大的地方成为太阳，自然我的身边永远会围绕着把我视为偶像，甚至是对我眼红的人存在。

        外在的光鲜亮丽、眾人的推崇尊敬，我都不抗拒，却没有由衷开心过，这是我自己的实力、努力没错啊，为什么还是得不到我希望的肯定？

        出现此疑问的我更想知道的是，难道我这几年做的这些付出都不是为了自己吗？

        年幼的我又懂得什么是自我吗？

        是不是我的内心在期望什么？

        期望有个人能摸着我的头说我好棒？

        每次一回想到这里，我都觉得好可笑、好噁心，明明眼前没人，却有一双手死命掐住我的脖子。无论怎么挣扎，费尽心力想将那双手扒开，最后留下的，只有从我手中，在脖子留下的指痕。

        久了以后，我甚至爱上了这种窒息感。

        我真的病了吗？

        我真的病了吧！

        我很开心我还有意识，代表我还不到病入膏肓。

        此刻，在被窝里的我已经快喘不过气，被房门开啟的声音惊动，我的手也才从颈上离开。

        床垫往左陷，我轻轻将棉被拉下，与我对视的是在仅靠小夜灯光亮下，所见的妈妈疑惑的神情。