这是唯有死亡，情况才能够有所好转的。

        夜晚的风冷得刺人，即使我的庞大躯在往下坠，但我却发现晚风像一张巨大的网试图承载我的重量，一时间我觉得好欣，然而我的眼角却出泪水来，明明是件高兴的事我却又突然担忧起来，在那短短的几秒鐘里，我想着我究竟是会压到什么，会不小心压坏别人的车子吗？还是别人家养在门口的盆栽？又或者只是单纯的把地面压凹一个出来？

        至此我慢慢的闭上眼睛，感受着濒死的剎那。

        我抬起半隻脚出在阳台边，这么一个动作我就的很吃力，然而比起上的疲惫神上感到的莫大恐惧却更加的衝击到我。

        诸如此类的想法总是环绕在我的脑袋里，我想这种情况是看医生或者吃药都无法解决的，这样的事情也不是倾诉几句就能够得到缓解，我很清楚自己所面临的问题。

        那窟窿将会积满我的血水？

        又或者是一池子的油脂？

        弟弟的手指很细，手臂也是，说实在的他简直就像是营养不良的难民。

        他看见我半跨坐在阳台上只是说了一句话：

        --

        是如此可怕的事，那短短的几秒里，忽然间我却有了想活下去的念，然而那也仅仅只是因为我不想死在街上，我不想在死后却还是让别人公开议论着我的。

        「你就去死吧。」

        老实说这是基因的错吗？还是只是我的原因？

        我的父母和弟弟都是普通型的人，弟弟甚至是有些过瘦的，我们一家的感情洽，但即使是这样温的家庭，我的心里却还是空着，我常常在半夜里惊醒，一个人躲在阳台偷偷哭着，我认为我在这个家庭里是多馀的存在，为什么只有我是如此的庞大呢？

        我想在这个社会上，想要自我消失的人都不是真正想死的人，只是想让自消失只有毁灭肉这个办法，但我们真正想消去的是自我的存在，而不是想面对死亡，毕竟人终究会死，我们极度想逃离的是自我存在，神是依靠肉存在，只要肉一死，也许神也就灰飞烟灭。

        唯一让我牵掛的是我的家人，我很抱歉自己让母亲怀胎十月、面临分娩的產痛后却生出一个像我这样的孩子，为此我真的很哀伤，但我想她也许比我还要更加难受，为了让这种痛苦消失，我的死意又更加坚定了些。

        我不该死在这里，我究竟在想些什么？

        压出一个呀，我的躯足够压出一个大窟窿的。

        我看到了自己，那个逐渐消瘦、感瘪的自己正躺在地上无法动弹......

        因为我虽然希望自己消失，但是对死亡还是存有恐惧。

        我不知弟弟为什么会突然醒来，也不知他站在我后面多久了。

        光是想像，连自己也觉得噁心至极。

        「如果你现在死了，你下辈子说不定也还会是个胖子。」

长、说短不短，但我却想一了百了，我认为我没办法活到最后，我觉得生命里令人难过的事情实在太多，但最令人难受的不是其他人对我的评价，而是我对于家人的愧疚。

        我嘴里不断说着对不起，也不断的着泪，弟弟则是朝我这里走来，他把手搭在我的肩上。

        即使前方是全然的黑但我却觉得好像看到了自己。

        我想是时候了，我想这是老天给我的一个机会，才会让我在这个没有任何特别意义的日子里迎接死亡。

        弟弟先是出有些痛苦的表情，接着才说了一句话。

        老实说，弟弟说得实在毫无据，但是奇妙的我却有些认同他，一想到下辈子我也会是胖子的模样我就感到万分的抱歉。

        我想大概就是我的错吧，我不该被生出来，想着想着我就想从阳台边下去，我家是在十五楼，我想大概不是死也会是半死状态，我的遗书老早就拟好放在书桌抽屉里，里面还提到如果我没有死成功，也请之后把我安乐死，我活着只是浪费着社会资源，像我这样讨人厌的存在还是消失得好。

        然而我却已经来不及再一次选择了，我来到了地面，在这个没有任何声息的夜发出了好大的声响，好像摔得粉碎骨，我是想动也动不了，所有的血水和脂肪都从我的里淌出来，我的眼泪和汗水还有那些也都洩了出来，全都积在我的肉下，慢慢的匯成一滩。

        我实在无法想像，却又拼命的去臆想。

        在七月的某天，我在夜里翻来覆去却是难以入睡，脑袋里满满的都是我从十五楼下去的假想，为了断绝我的那种想法，我缓缓的起，拖着沉重的步伐来到阳台边。

        我的脚不受控的颤抖，但我还是跨坐上阳台，正当我想往下倾倒时，后传来一些声响，是我的弟弟来了。

        夜晚的风很大很可怕，我俯视着城市景色，几乎很少有亮着灯的房子，大家都在这静謐的夜中如死亡一般的沉睡着。

        「而你的投胎又会害了下一个可怜的夫妻。」

        我终于能够入睡了。

        我惊讶的回，出难过的眼神。