好几次都突然感到受不了而在大家面前跑进厕所哭了起来。

        我几乎快忍不住自己想要吐的举动。

        但丈夫却推开门小心的抱住我，他的怀里很温，他不断的安、鼓励我，让我忍不住安心起来，也因为好几次情绪不稳定，我们去了医院看诊，妇產科医生认为我这是產前忧鬱就把我转介到神科。

        而这也是我第一次到神科看，因为第一次丈夫陪在我边，我没有把过去的事说出来，只是在诊间里哭了起来，之后我告诉他想独自去看诊，他就在诊间外等我。

        我把以前自己是个胖子而被欺负的事告诉医生，也把自己害怕变胖的事讲了出来，讲出来之后心情好多了，医生也轻声细语的安我，不得不说我在那一阵子确实感到松了一口气，但在之后的某天我又情绪失控时，丈夫却说了一句话，又让我跌入深渊。

        「不你是什么样子，我都爱你。」

        明明是一句特别窝心的话，我却感到非常悲伤，但又无法说什么，只是一直哭。

        我为自己感到丢脸和羞耻，在知心理医师跟丈夫原本就是朋友关係后就更加确定，是医生把那秘密给洩漏出去。

        我不想让他知过去那个难堪的自己，即使他爱我，我也不愿让他知。

        之后我让丈夫也跟我一起进入诊间，反正在那里我说的一切都会是谎言，也不用再在意什么，回到家后我也尽量让自己保持正常情绪，把那些不安和恐惧全都压在心里。

        每天晚上我都很难入睡，只是看着一片漆黑无声的哭了起来。

        直到要生產的那天，我才终于开心了些，虽然过程十分痛苦，但比起上的痛，心理上的压力更让我觉得难受。

        我昏睡了一天，隔天醒来后才看到自己的孩子，然而本该是件开心的事，我却又难过起来。

        丈夫抱来两个孩子，这时我才知自己生了双胞胎。

        丈夫先给我其中一个孩子，我满心欢喜的接过，却没想到在看到的那瞬间感到一阵恐慌。

        孩子的面容就像是怪物那样丑陋，但是丈夫的模样却是很喜欢他，孩子在我怀里笑了起来，但是我的心里却是好沉，手臂也是。

        我的泪滴到他圆的脸颊上，打从心底的对不起这个刚出生的孩子。

        就像是当初我怨恨父母那般，我想这个孩子在未来也会如此怨恨起我。

        那个丑陋的孩子像我，另个孩子则是像丈夫，几年后孩子成长了些，确实跟我想得一样。

        哥哥叫刘彦容，是希望他能够变成善良有包容心的人，弟弟叫刘彦君，则是希望他能够成为正人君子。

        彦容的确是个温柔贴善良的孩子，就像他父亲的个一样，但他的面容和型却是跟过去的我一样；彦君则是外表像他父亲，但是个却是像我，丈夫并没有察觉到这件事，只是一视同仁的喜爱他们。

        虽然我对彦容感到愧疚和害怕，但我并不是真的会讨厌他，相反的我对待他是无比温柔爱，还有些小心翼翼，两个孩子我都喜欢，毕竟是自己的骨肉哪有不对他好的理由呢？

        但是有时我却又希望彦容如果没有出生就好。

        有一次我单独带他们出门买东西时，我一手提着袋子一手牵住弟弟的手，善容则是自己走在前面，在我们走回家的时候，路上突然冒出一辆车子在善容面前。