间的间隔那么短，但放在一起来看时却又好像隔了不同的时

        空一样。

        中间的语，是那个让我骄傲，让我幸福的妻子；两边的语，是让我心痛，

        却又验到前所未有的莫名兴奋的妻子。我不知这两个哪个才是真正的她，也

        不知我究竟希望哪一个才是真正的她。

        本来打算直接看第三段视频的，但结尾的那个画面让我不得不起来喝杯水消

        化一下它给我的震撼。

        人在独的时候最容易暴出自己最真实的一面，而暴给的对象同样是自

        己。

        要说我这个人有什么好习惯的话就是常常在独自无聊的时候自我审视一番。

        以前我从来没有怀疑过自己在格、思想或爱好上有什么有悖于常人的地方，但

        是，此刻我不得不面对一种不合常理的，通过自我剖析得到的结果——直到现在，

        我仍然没有兴起一丝要报复的念。

        我对阿浩、斌叔和小娟绝对是愤怒甚至是愤恨的，但那似乎主要源自于他们

        对我的戏弄以及对语的伤害，可是我又实在没法说清楚那到底算不算是在伤害

        我的妻子。

        诚然对于他们的所作所为，语的合是不情愿的，但是我能否认她从中获

        得的快乐吗？这不是情敌带我妻子去吃了一顿大餐那种令我不爽的事，因为无论

        别人请她吃什么东西我都一样可以请她去吃，但很明显语从那三个人那里获得

        的东西是我给不了的，甚至某种角度来看是我的存在压抑了她，让她不想、不能

        或者不敢去追求这些。

        假如我是一个正常的男人事情就很好解决，我可以私下报复，也可以诉诸于

        法律；我可以选择原谅语，也可以与她离婚。但这些都建立在我对整个事件本

        有着强烈反对的基础上。然而，我无法对视频中语的兴奋和沉迷视而不见，

        更无法对观看视频的过程中自己的兴奋和沉迷视而不见。

        如果没有看第二视频的话，我该向妻子坦白的，告诉她我知了一切，告

        诉她我可以接受这种事情的发生。但是，刚刚结束的视频里我的妻子明白无误地

        说想要与过去出了断，想要脱离那些不正常的生活、不正常的望，这让我该

        如何向她启齿？你不能告诉一个正在戒毒的人说我真他妈喜欢你毒的样子，

        尤其是在你的想法极有可能左右她的法的情况下。

        我想不清楚，干脆又拿起了遥控。无论如何，还是等看完所有视频再决

        定吧。

        第三段视频一开始，屏幕上就出现了一个屁——穿着衣服的屁。

        我愣了一下才发现那个屁是自己的，而那时的我被扛在阿浩的肩上。画面

        中语和斌叔也都在，不必说，扛着摄像机录像的责任落在了小娟的上。

        只消看一眼语的装扮我就知这是什么时候录的了——她上穿的是一