不要在那里踱步（3）
你是自私的吗？
不管你对你自己的看法如何，我必须承认我是自私的。
承认自己自私是一件很拧巴的事情，因为我从小受到的教育是要学会助人为乐，学会分享，学会奉献。小学品德与社会课本上都写了：“我为人人，人人为我。”
所以当我意识到我可以不必放弃我的前程的时候，一种可悲的喜悦从心底迸发出来――它的代价是小晗的前程。
不过，对我们现在的家庭――尽管只有我跟小晗两个人――来说，舍弃他的前程似乎是一件性价比极高的事情，不管换谁来评判这件事情都是这样的。邻居熟人们一边夸着小晗的懂事，一边颇有心得地说：“这样也好呀，等你姐姐将来挣了钱，给你治耳朵――她不会忘了你现在这么懂事的。”
别人问起我大学去哪里上的时候，我也要表示出十分纠结的态度――尽管心里不断雀跃地想要离开这里、快点开始在大城市的大学生活。但我不能太高兴，我得表现得十分不舍，我还得实打实地找小晗谈几次心――因为我知道他是什么样的人，既然他做出了这个决定，之后就绝不会再改――这样，当他一而再再而三拒绝了之后，我就能光明正大地在别人面前叹息：“我找小晗聊过好几次，他坚持要这样做。”
最后一次找他谈话的时候，不知是他真的被我的话语打动，还是终于觉得自己或许没必要做出这么大的牺牲――总之，他竟然显示出动摇了。
那次谈话是在他的房间里，他不怎么开房间大灯，只有书桌上亮着的一盏暖黄色小台灯。
他的眼睛在灯光下认真地看着我，眼底映出的灯光像暗夜里燃起两团安静的篝火，他说：“姐姐，我正常上学，你留在这里，你会高兴吗？”
我不会。
我想象留在这里的生活，无端打了个寒颤。
留在这里，就意味着我跟一直以来期盼的大城市绝缘，就意味着我放弃无数种可能性而只选择死水般的唯一一种――他眼睛里那两团安静的篝火，可想而知，与这潭死水是无法分舍的。这意味着我的前途就在这里，以后和同学聚会的时候，当他们谈起自己的万花筒一样的生活的时候，我也只能陪着笑一笑――我不愿意过这样的日子。谁愿意这么过？你愿意吗？
可是，是我自己把我自己推向了现在的境地。
我只能挤出一点笑容，干巴巴地说：“是啊，我肯定会高兴，你….你就正常上学……”
为了表现出“我确实很高兴”，我特意将口型做得很夸张。
他迟疑地点一点头，说：“我再想想。”
“好。”
我立刻站起来，心里砰砰地跳，指尖开始发麻，恨不得扼死故作清高的自己：“你好好想，这，这关系到我们的前途。”我说这话的时候甚至都顾不上有没有面对着他好让他看清口型，只是急匆匆从他的房间里逃了出来。
我逃回房间躺在床上，面对着墙裹紧被子――尽管天气还热――肩膀还压到了自己的头发。但我不想动，身体像僵了一样，耳朵里开始嗡鸣作响。
我在干什么？
我在干什么？
我在干什么？
既然没那么清高，为什么急着给自己立牌坊？
我感觉眼睛里开始流泪，是我流的？但现在其实没有非常想哭的欲望，更多的是慌乱。我该怎么办，我该怎么办？心仪大学的新生群都加了，我打开手机翻看新生群，里头全是和我同届的新生，刚刚有人发了自己和家人旅游的照片，下头的聊天内容紧跟着讨论每个人刚刚去了哪里玩、接下来要去哪里……好像全世界都这么欢乐似的。
我翻看那些聊天记录，不知道什么时候咬紧了牙关，这才发现原来身体也一直绷着力气。
就这样，我与自己僵持着，与时间僵持着，不知过了多久，听见屋门外有慢慢地走来走去的脚步声。
那是小晗的脚步声，我一听就知道。
他来回地慢慢地走，最后终于停下来，敲了敲我的房门。
我迅速熄灭手机，假装自己睡着了。
他只轻轻敲了两下，又等了一会儿，没有得到开门的回应，脚步声又慢慢离开了。
过了一会儿，大约五六分钟吧，我的手机上弹出一条他发来的消息：
“姐姐，我学技术想，你去上大学。”
我一下子松弛下来，那些恶劣的情绪好似瞬间无影无踪。
我点开新生群，他们仍旧聊得热火朝天，我也跟着调侃了两句，不一会儿有人查看了我的个人主页，随后有人申请添加好友。
这个人就是我上大学之后交到的第一个男朋友。
与他的事情没什么好说，他人算不上好，也算不上坏，对女朋友或好朋友，该付出的付出，该帮忙的帮忙，但总归改不掉轻浮本性。从他那里我捞到不少好处，学到不少东西，他家里小有资产，我也因此得以一窥“上流阶层”的一角。
分手的时候还有分手费，虽然我自问并不爱他，却也结结实实哭了一场。
那个时候我真蠢，那