。

        在他面前，我看我老旧棉衣，对比起他那风衣的款式，再次陷入了自卑。

        “为什么不回短信？”

        顾水度站在距离我一米五的位置，似乎只想与我说完便离开。

        他扬起，又长了一些的发丝快到了眉，简言意骇，“太累了。”

        在那之后我又问了几个问题，他的回答都很短暂。

        在他越来越不善的眼神中，我闭了嘴，明白再问也没意义。

        似乎有什么泡沫被扎破了。

        那日分开后我想了很久，才明白被扎破的是我奢侈的梦。

        在豪华商场工作了太久，让我也开始期望自己能与那些来往的顾客一样，享受命运赠予的美好。

        我在深夜还是会回想起顾水度那温热背，低呻，在痛苦和失落中在我酸臭的房间里高，又在那之后享受空虚。

        我写了辞职申请，写了好几稿，最后还是被我自己扔掉。

        我也不想待在那个我们初遇的商场，我怕再次遇见他，但我不能丢了这份工作。

        若不保安了，我又要回去工地轮班干，最后落得一病，挣的钱还不够治病挂号。

        所幸的是，我再也没在商场里见过顾水度。

        【十三】

        我拒绝了父亲帮我相中的女孩，借口是我想再多打拼一阵，不想那么早回家结婚。

        匆匆过了几个月，又到了盛夏。

        终于在某个夜晚，我忍不住给前男炮友发了短信。

        “顾水度，当时你为什么来惹我。”

        意外地，顾水度很快回了。

        他，“我想跟男人试试。”

        我，“那现在呢？”

        他，“我试过了。”

        我看着手机，心脏又坠入了冰冷。

        我感受不到悲伤，但是眼泪不知为什么顺着脸颊，滴在了被月光照抚的床上。

        我一个一个字地打，“顾水度。”

        我爱你。

        你妈。

        为什么。

        “谢谢你回复我。”

        “不客气。”

        【十四】

        在又一个冬天，我辞职回了老家。

        那句“不客气”是顾水度给我最后一段文字，和最后一句话。

        我觉得讽刺。

        我试着跟某个女人开始一段恋情，但向来没开始我便打了退堂鼓。

        肩膀不够，手臂不够有劲，神色不够冷。

        我不想在谁上找顾水度的影子，但潜意识不受控制。

        想必顾水度此时已经跟某个阶级相似的女人或男人开始了一段新恋情，但我又忍不住想，或许没有，他那么闷，哪个人能满足他。

        想着想着，我又觉得这样的想法够恶心。

        我找了女，想转换心情。