「不急，看久一点吧，照片就只有这些而已，瑀希。」

        她回过看了我一眼，于是安分的坐定着。

        我继续往下看，边看边解释，彷彿怕瑀希看不懂这些照片是在哪里拍的，为什么拍的，什么时候拍的，拍的心情是怎样……

        我不断不断的解释，解释到最后，连我自己都涕泪横硫。

        我放下手机，到厨房的洗手台掬了一把水，哗啦啦的洒在脸上，想要冲掉那快要把人燃烧殆尽的焦躁。但当我扶着洗手台，却发现眼泪无法控制的一直往外淌，口里面也好像有一团烧不尽的野火，恣意燃烧蹂躪。

        我不知该要怎么。

        我站不住，在橱柜旁坐了下来，无助地抱着痛哭，却又没敢发出声音，只能无声的掉着眼泪，紧紧咬着牙齿，用力抓着。我不要这样，我想要张芷轩活着，就算我们不曾结婚也没关係，就算我们不是恋人也没关係，哪怕她跟蔡育衫结婚了都好，那样的话，至少在刷脸书的时候我可以偶尔看到她的照片。

        可以想像她在某个地方活着，想像她是不是上床睡了，想像她是不是过得舒服愉快……但现在的我一想到她，只能想到那块冰冷坚的橘色钢铁，那辆将我跟她永远隔开的砂石车。我不敢想像那块钢铁之下是什么样子，但我就是一直闻得到，那一种充满铁锈味的味，那种郁、血腥、从炽热转为冰冷的味。

        我抱着，把埋在膝盖里，哭久了，真的会累，累的时候脑子好像再也使不出半点力气，空空、黑黑白白，什么东西再放不进。

        我抽出橱柜里的菜刀，举起，盯着刀锋，然后架到脖子上，就那样定格在那个姿势，我想感受一下要用刀子切割自己的时候是什么感觉，答案是没有感觉。我不觉得悲伤、不觉得痛苦，我不禁想要是切下去的时候，是不是也会是毫无痛楚。

        我要改变，这事情没那么难的，过去我已经尝试过两次了。

        我一定会回到过去改变的。

        「……」

        我切不下手，终究切不下手。

        害怕是一个原因，那是求生本能的现。但真正使我放下刀子的，是对瑀希的那份牵掛。想到我要是这样不负责任地离开了，她要怎么办？怎么生活？谁来照顾她？圣诞节会有人送礼物吗？长大后还会记得曾有那么一对爸爸妈妈吗？

        在她长大后，会不会痛恨我？会不会变得内向脆弱？会不会无依无靠的？有人爱她吗？她懂得爱人吗？会不会，在失去了双亲之后，再也难以真诚的笑起来了？

        我缓缓的将刀子放回橱柜，站起来，打了一通电话给杨东浩，让他过来一趟。

        之后，我过去哄瑀希上床睡了，起初她就在婴儿床里，睁着骨碌碌的大眼睛望着我。我说，睡吧，有了力气，明天才好起来爬来爬去。这样说着，她才慢慢地闭上眼睛，但空出的一隻手，伸出了婴儿床的栅栏，紧紧地抓着我的牛仔。